亲情没有合约书，一家人就是要赖在一起

这是少年商学院微信（ID：youthmba）第723次分享，作者是美国南伊利诺大学幼儿教育系博士李坤珊，原文刊于台湾亲子天下杂志；我们已与之联系授权。

▋别再问孩子“比较爱妈妈，还是爸爸”

许多父母喜欢问孩子：“你比较爱妈妈？还是爸爸？”而孩子也总是侧着头，笑着但不解地回答：“我爱妈妈，也爱爸爸！“对幼儿来说，爸爸不能取代妈妈，妈妈也不能代替爸爸，问他比较爱谁是个傻问题！

我是一名老师。每年父亲节或母亲节时，请班上的小朋友画卡片给爸爸或妈妈，就算我说的很清楚：“请画妈妈（或爸爸）。”他们仍是说：“我要画全家人和我们的小狗。”对孩子来说，“家”指的是那里头的每一个成员。画爸爸，不能不画妈妈，更不能不画自己。有了自己，那哥哥和妹妹更是少不了。

“家”对幼儿来说，每个人都在一起，是理所当然的。少了谁，那就不是家，而且谁也不能替代谁，这就是他们对“亲情”的定义。所以当孩子看见周遭、或是他自己必须面对家人分开时，这与他们的理解相冲突，不解和困惑是必然的反应。

▋亲情是独特的一对一关系

“亲情”没有合约书，它不是公式化的爱，而是独特的一对一关系。“妈妈和我”，不同于“爸爸和我”；“我什么时候最想找妈妈”和“我什么时候最想找爸爸”，也不会是一样的。

那天，班上三岁的小迪，不小心尿湿裤子，躲在教室的厕所里，哭着找爸爸。他说：“我要爸爸来帮我、救我！”只要他与其他小朋友有冲突，他也会说类似的话：“我要找我的爸爸。”很显然的，爸爸是他的安全保垒。

一般来说，在家庭的分工里，妈妈常常是幼儿生活起居的照顾者，所以幼儿总想要妈妈陪他吃饭、睡觉、安慰他，妈妈成了孩子的“安全保垒”。那爸爸呢？一旦不需要那么细致的生活照顾，做爸爸的，似乎就成了孩子的大玩偶与“最佳玩伴”。

仔细听听小小孩跟爸爸一起念书、说话、散步、和玩游戏的声音，你或许不能理解：为什么那一大一小，总是那么“吵”啊，动不动就跑过来追过去，令人发昏。孩子的爸，不知道为什么，就是能那么轻易的回到小小孩的世界，跟他们一起欢笑，一起无厘头。

所以在刻板印象上，一遇到委屈，孩子总想找安全保垒妈妈；一想欢乐，肯定缠着最佳玩伴爸爸不放。但那样的刻板印象，并不是固定的！每一个幼儿，与爸爸妈妈的关系不仅各不相同，也无法互相取代。爸爸或妈妈与个别孩子之间独特的互动模式，只有靠自己去经营、培养。这是妈妈和爸爸的个别功课，谁也无法帮谁做。

▋爸爸的角色，妈妈无法取代

在大人的世界里，不把自己和他人做个比较，好像就不容易找到自己的价值。小小孩却不一样，他们对分析比较不在行，但非常擅长从他人和自己的互动里，感受到不同的喜爱、厌烦、烦恼和反应模式，建立自己和每个人之间的特殊连结，无可分离。

直到现在，十四岁的宁宁只要一看到《月亮晚安》的封面，就会瞇着眼睛笑说：“我记得里面的大兔子和小兔子，爸爸以前常念这本书给我听。”而这个记忆，已是十几年前的事了。时间会过去，但记忆会长存心中，永不褪色。爸爸在宁宁生命里所搭建的爱和互动，让宁宁在生命中的任何一刻，都能与爸爸手牵手一起回到那记忆，回到一个大男人把小宁宁拥在怀里的每一天、每一晚……

台湾友人的老板很慷慨，常在下班后请他们几个人去唱歌吃饭。而他们都有家，家中都有孩子。我常在想：“他们的孩子，一定常常在等着爸爸回家。”或者，那些孩子早已习惯爸爸很晚才回家，所以爸爸在不在家，也就无所谓了！

爸爸的角色，是妈妈无法取代的。少了与爸爸共处欢乐，也是个缺憾，那是再多玩具也弥补不了的。虽然那缺憾不至于让孩子长不好，但要是没有那缺憾，孩子会长得更好，不是吗？这个道理虽已有不少研究证实，但其实不用那些研究报告，只要看你宝贝孩子脸上的笑容，答案就很明显了。

▋爱，就是要“赖”在一起

一起看电影、一起做饭、一起游戏、一起旅行，全家人在一起，做什么都好。“全家人在一起”，是一个努力，也是一个承诺，在现在的社会结构里，并不容易实行，但只要你愿意。

不知道四十年后，或者有一天我离开人世后，宁宁和小福最记得他们的妈妈什么事？许多答案，只能耐心等待，让时间来说明。

我最记得我爸爸什么？我不但知道，而且还有很清楚的影像。三十几年前，爸爸在竹竿上绑条绳子，带我钓青蛙；他在后头追着，教我跨蹲在横杆上，歪着学骑大人的脚踏车……那些影像，无关乎华丽和多寡，只有浓浓的想念和舍不得。

我和全天下有爸爸爱、或曾有爸爸爱的大人和小孩一样，我们都是幸运的。爱我们的爸爸，给了我们记忆，给了我们想念，给了我们舍不得。有人让我们这样想念和舍不得，那就是幸福。

孩子记得的你，将直接影响到他会成为一个怎么样的大人和父母。而孩子会记得的你，没有人能替你做这门功课。你在他的记忆里是温暖的、是挑剔的、是宽容的、是欢乐的、是常为他人着想的、或总是以自我为中心的，只有你能定义。