孩子偷钱后，这位妈妈的做法有大智慧

这是少年商学院（ID：youthmba）第1010次分享。作者是心理学家金韵蓉，我们已获其授权并对文章进行了编辑。

▋“我的同学都有零用钱”

儿子从乡下奶奶家回到台北念书之后，奶奶几乎每隔一两周就会到台北来小住两天，带着小孙子到处吃喝玩耍。为了方便，我帮奶奶准备了一个小钱包，钱包里放了一张一千元台币的钞票，奶奶回老家时会把钱包和零钱留在书房的小抽屉里，下次来时，我再把整钞补上。这个方法我们进行了好久，一直都没有出现任何问题。

直到有一天，先生洗车时，在车子后座的口袋深处发现了这个小钱包。他悄悄问我是不是挪动了钱包的位置，得到了否定的答案之后，我们就知道肯定是儿子动了手脚。我们决定先不动声色，等到晚上再由我来和他谈谈。

晚上睡觉前，我们一起躺在床上，我若无其事地说：“好奇怪哦，爸爸今天洗车时，发现奶奶的那个小钱包在车子里，不知道是谁放的！”

在黑夜里我看不见儿子脸上的表情，只听见他用尚为平静的声音说：“真的吗？我也不知道耶！”

我们于是就没有继续讨论这件事，各自睡去。

第二天晚上睡觉前，我们躺在床上时我又搬出了这个话题：“有件事真奇怪，我今天和爸爸想了半天，谁都没有把那个小钱包放在车上啊！真是太奇怪了！”

儿子这时忽地翻身坐起，看着我说：“妈妈，其实那个钱包是我拿的啦！”

我也坐起来问他：“哦！原来是你拿的啊！为什么你要拿呢？”

“因为我同学都有零用钱，都可以买饮料喝，我也很想喝，但是我没有钱。妈妈，你不知道下课的时候真的会口渴耶！”

于是，他就非常诚恳，但口气略带夸张、连说带比画地把如何想到小钱包、如何拿到小钱包、如何藏起来、如何消灭证据、如何藏了又忘了放在哪里的过程，一一详细地描述给我听。说完之后，他还叹了一口气总结道：“我觉得还是要当个诚实的孩子比较好，要不然，实在是太累了！”

他自首并说完这句话之后，我没有再说什么，只是拍拍他，就各自睡觉了。

▋孩子的偷窃，源于我们的疏忽

第二天我向先生转述了这件事之后，我们首先深刻地感受到自己的疏忽。对一个小学四年级的孩子来说，本来就应该拥有属于自己的零用钱，好让他既能够学会支配运用金钱，又能满足对购买零食的需要。他的偷窃，实际是我们疏忽的产物。

于是我先生就到商场去买了一个皮夹，在皮夹里装了 500块钱的钞票，并通知了老师那天孩子不坐校车，自己在学校门口等儿子放学。儿子放学看见他爸爸的车等在门口，心里不无忐忑（先生说他的脸都紧张得有点发白了）。上车之后，他爸爸把车开到学校旁的小公园，车停好后，把皮夹交给儿子，对他说：

“妈妈告诉我小钱包的事了。这件事我们也有错，我们忘了你应该要有零用钱，所以我去买了个皮夹，里面放了 500 块钱，以后这个皮夹就是你的了，每个月我们也会给你 500 块零用钱。不过，我想你应该知道，即使这样，偷钱也是不对的吧？你如果需要钱，是可以告诉我们的。”儿子大喜过望，接过皮夹之后，立刻卖乖地对爸爸说：“我知道，我以后真的不会再偷钱了。我知道错了！”

于是儿子的这出“偷钱记”圆满落幕，而他自此以后就真的再也没有犯类似的错误了。而且至今仍让我们最骄傲的是，不管事情的真相是否会让我们不开心，他都会诚实以告，不会隐瞒什么。(点击此处查看少年商学院免费微信杂志《零用钱发放全攻略》，集结全球理财专家和高知家长在孩子零用钱安排上的经验）

▋偏心在所难免，在孩子面前无须刻意回避

我们都知道，诚实和正直这两种品质，对孩子来说至关重要，而且，孩子正在社会化和探索自我的成长过程中，如果孩子是诚实的，愿意把真实的情况和心情告诉我们，就能让我们有机会领着他往前走，在面对岔路时选择更稳妥的路径，而不是自己蒙着头、孤独地往前冲，或跟着年龄相仿、同样也一知半解的同学，走太多的弯路而伤痕累累。

那么，怎么做才能让孩子诚实正直呢？首先，我们必须知道，孩子对诚实和公正的感觉是很敏锐的。

“奶奶比较疼爱谁？”“数学老师比较喜欢谁？”“语文老师最讨厌谁？”……这些问题，对每个孩子来说，都能很快就说出答案。在他们小小的心里，有一把极其精确的量尺，能从大人的言行举止中，衡量出大人的偏爱和好恶。例如谁得到的巧克力比较大块一点；谁被老师叫起来回答问题的次数比较多，老师看谁的时候目光比较冷峻。而且，很多时候，是在我们自己都没有意识到的情况下，孩子已经觉察到了这种倾斜，并且因此而或多或少受到了伤害。

当然，我们在分配有形的物质时，可以因为留心而尽量做到公正，但出于人性的本然或出于现实的需要，我们却不可能、也控制不住自己心中对某个人感情上的倾斜。因此，解决这个问题的方法只能是，我们也做个诚实的人，并且对孩子解释这倾斜的原因。

例如，孩子从奶奶家回来后不开心地告状说：“奶奶最偏心了，每次都让哥哥先选玩具，我下次不去奶奶家了，反正她也不喜欢我！”

我们如果回答：“怎么会呢？你和哥哥都是奶奶的孙子，都是宝贝，奶奶怎么会偏心呢！不会的，你别多心！”

这时，孩子心里就会觉得：你们都不理解我，都不知道我心里的委屈，那我以后就不跟你说了，反正我知道奶奶不喜欢我！

我们如果换个方式回答：“哦，你觉得奶奶比较疼哥哥啊？我知道你为什么会有这种感觉，我也知道为什么奶奶看起来好像比较宝贝哥哥，因为哥哥从一生下来就住在奶奶家，而且他那个时候好小好小……”然后，说完了哥哥小时候的情况之后，你再更详细、更带着温情地描述他自己小时候和奶奶之间的许多温馨故事，让他知道或许奶奶是出于某些理由，确实需要比较关照哥哥，但奶奶对哥哥的疼爱是绝对无损于对他的爱的。

我再举一个例子：

孩子在晚饭餐桌上说：“我们班同学都说数学老师最喜欢王小美了，每次都故意问她简单的问题，答错了，老师也是笑眯眯的。哪像我们那么惨，动不动就挨罚！”

这时我们可以说：“哦，是吗？老师这么喜欢王小美啊！为什么呢？”

孩子也许会说：“她是马屁精啊！她最会拍老师的马屁了！”

“呵呵！原来是这样啊！那你自己有没有像数学老师这样比较喜欢谁呢？”

接下来，你就可以很开放地和他讨论他为什么会比较喜欢某个人，而又比较不喜欢另外某人。然后从这个讨论中，让他明白现实生活中，人是会因为某些原因而有喜憎好恶的，就连他自己也是一样的啊！（补充一下，你可千万别说：“哦！就知道说人家王小美会拍老师马屁，你自己怎么不想想老师为什么不喜欢你，你的缺点呢？”我保证这话说完之后，你下次连教训他的机会都没有了！）

▋孩子每次“反社会”，都是在求救

除了自己以身作则之外，我们还要知道孩子为什么要说谎。我在辅导有反社会行为的孩子时，最喜欢告诉孩子的家长这句话：“孩子的任何一种反社会行为的背后，都有一个求救的动机。”

孩子说谎，只是因为不知道还有什么办法能解决眼前的困境，并找到脱离困境的方法。所以这时候，我们也别急着动怒或骤下定论，要先缓下怒火，听听他怎么说，给他为自己申辩的机会。如果他的申辩确实情有可原，我们也要有勇气承认自己在这件事上该承担的责任，就像我和先生承认自己没有给儿子零用钱一样。

此外，如果孩子是用谎言来掩盖自己犯下的错误，当他承认了这个错误时，我们一定要给他改过自新的机会，理解人都会有犯错的时候，在孩子还小，所犯的错误还不至于大到灭顶时，要及时引导。要不然，一旦孩子养成用一个谎言来掩盖另一个谎言的习惯时，会成天把注意力放在隐藏真相上，自然就不能专心学习。而且我最不愿意看到的后果是，他因此会活在不踏实的、焦虑的、害怕总有一天会被揭穿的持续恐惧中，这对身心的伤害是不可小觑的。

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