逼孩子道歉未必是明智之举

• 这是少年商学院（ID：youthmba）第590次分享。作者是心理治疗师Jenise Harmon。原文刊于psychcentral.com。我们正在联络转载授权。

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像所有的父母一样，有很多事情我会逼着我的孩子去做。

我会让她刷牙，当她不想去学校的时候我会逼着她去。在没有头盔的情况下我不允许她骑自行车，我也不允许她天黑以后在街上闲逛。

但是有一件事情我不会逼迫她去做，那就是道歉。

我知道这种做法与很多父母都不一样。但这却是我在养育孩子的过程中，逐渐意识到的一件我作为母亲应该做的事情——不主动要求她和别人说对不起。

在我进一步阐述之前，我想要告诉你，我的孩子并不是追着其他孩子打骂的没规矩的小孩。在大多数情况下，她是个善良的孩子，不希望自己对他人造成伤害。

有一天她告诉我，她把她朋友家里地毯上的一个小玩具弄丢了，但她没有告诉朋友发生了什么。她对此感到很难过，在尝试隐瞒着这件事情长达几个星期之后，她跑来寻求我的帮助。

我们谈论了这件事情。我并没有急着给这件事情下谁是谁非的定论，更没有让她二话不说马上去道歉，而是问她，为了让事情有所转机，让她的心里好受一些，她应该或者她想怎么做。然后我们采取了行动——打电话给她的朋友，和她妈妈谈了关于我女儿所做的事情。

我女儿对此感到很抱歉，她亲自把这件事告诉了她的朋友，并且主动道了歉，在我没有鼓励她或者要求她去做任何事情的情况下。

因为她真的感觉很糟糕，她知道承认她所做的事并且采取措施能让事情变得更好，会让她感觉好点。道歉让她不再需要承受负罪感。

道歉的意义是什么？

当你知道一个人并不为自己的行为感到很抱歉时，你有没有逼着他说对不起呢？作为父母，我们想要我们的孩子有礼貌并且只做能够被大众接受的事情，我们想让他们知道在这个世界上，应该怎样与人相处，并且当某人很粗鲁或者不友好时，他们能够识别出来。但是，为了实现这些目标，让孩子学会假意的道歉可不是正确的方法。

在我看来，“对不起”并不是一个礼貌用语，只为了表现“我的举止很合理”而存在，它更应该是情感的一种表达。试想一下，如果你在不感到抱歉的时候说对不起，那又有什么意义呢？难道我们真的想要让我们的孩子说一些不真实的话，只为了获得想象中的安宁？

强迫某人隐瞒自己的情感是荒谬的。我并不是说我们都应该到处去大声说出每个真实的事情。我们应该做的事情是既要富有同情心，也要诚实。我努力帮助我的孩子认识到她内心的道德准则，因为我不想一直待在她身边告诉她什么是对的，什么是错的。

我知道每个孩子都是不同的，但是我不想逼着我的孩子去说对不起。我想让她了解自己的内心，更密切地关注形势。我希望她考虑一下别人的感受并且学会同情。我希望她考虑周到并且有意识地生活。

正如Jimminy Cricket曾经说过，“永远让你的良知指引你。”我女儿将会一直保持她的良知，因为她不会永远需要父母去指引她。在她生命中会有许多人告诉她该说什么，该做什么。如果我能帮助她培养并且相信她自己的正确及错误的意识，不管我在不在她身边，那都会是一个永恒的礼物。