答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案 | 少年商学院

答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案

答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案

十三岁女儿的妈妈,现居新西兰

少年商学院国际教育专栏作者

每到暑假,总会上演几家欢喜几家愁的情景剧:孩子考砸了要不要骂?孩子考好了要不要奖?

近日知乎上也有一个相关的话题引起大家的热议:孩子考到了约定的成绩,可我不想兑现给他游戏充值的许诺了怎么办?

答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案

其实,这是一个关于诚信与利益、责任与智慧的矛盾平衡问题,处理好了,家长孩子受益匪浅,处理不好,很容易伤害孩子未来的价值判断。看看今天分享这篇文章的作者,是如何处理这件事的吧。

 

经常失信于孩子

对他的人生观将有很大的影响

一个好的家长,应该是有预见性的家长——在一些可能影响孩子三观的问题上,应提前几年想好预案,事到临头才不至于用撞大运的方式去随机应对。

很多时候,我们大人抱怨孩子不听话并不是孩子真就顽劣不堪,而是大人在处理同类问题时,次次标准不一,弄得孩子无所适从,导致孩子可能会有一个心理预设:“上次你让我这样,这次却让我那样,我怎样做结果你都不满意,为什么还要听话?”

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所以,对于孩子成长的高概率事件:诸如孩子撒谎,家长承诺完后悔,校园霸凌、性教育等关键问题上,不论您家是否处于这个阶段,都请提前思考并和家人预演,才不致事到眼前临时抓瞎。

回到正题,游戏充值这件事,在很多家长看来是接近“助纣为虐”的,家长当时不过想用诱人的果实哄着熊孩子好好学习,没想到重赏之下有勇夫,熊孩子还真完成了不可完成的任务。兑现吧?和一贯教育方针不符,真心不甘;反悔吧?失信于孩子以后还怎么管娃?

其实,困境往往也是机遇,这个明显是家长思考不足造成的错误,并不是一道只有Yes 或 No的单选题,我们其实可以把它做成一个全家成长的论述题

解题之前,先讲个《曾子杀彘》的故事:曾子的妻子去赶集,熊孩子跟后面没完没了地哭,把曾妻哭崩溃了,随口应付小孩:“你先回家,等娘回去杀猪给你吃。”

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妻子从集市回来,正撞见曾子把家中肥猪捆了要杀,不免大惊:“我只不过跟娃开个玩笑,你还当真!”

曾子说:“家长不可以跟小孩子乱开玩笑。儿子什么都不懂,他只学习父母的言行,听从父母的教导。如果你欺骗了他,就是在教育他欺骗别人。母亲欺骗儿子,儿子就不再相信母亲,以后你还怎么教育孩子?”

于是曾子顶着妻子的不甘,把大肥猪煮给孩子吃了。

看完这个故事,我想每个家长应该都明白当教养方针和信用诚实冲突时,首选应该是“守信“二字,否则不仅会影响孩子的人生观,也会影响大人以后的教养权威,而这两者一旦丧失,以后这孩子的成长,家长就很难依靠自身的引导让他们达到期望。

 

父母以身作则,兑现承诺

是对孩子最好的人生引导

但是对孩子守信时,破坏了一贯的教养规则怎么办?无他,家长承担责任,通过对自己过失的自责、他责甚至惩罚教会孩子三件事情:

1. 不要轻易承诺,任何承诺一定要基于理智分析后才能出口;

2. 自己的责任自己承担,任何损失都是当初不走脑子的后果,用“后果教育”让孩子知道成长的代价;

3. 最后也是最重要的:诚信是立身之本。“信用”二字是沉甸甸、有代价的东西。

举个我家的实际例子供大家举一反三:

女儿四五岁的时候,我周末带她去公司加班,我忙着赶标书,她在旁边缠着我要这要那,我心不在焉地应付:“行,你去会议室呆两小时我就答应你”。

答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案

等加完班带她去饭店吃饭时,她兴高采烈地跟我妈显摆:“今天我特乖,没捣乱妈妈工作,妈妈答应给我买大桶冰淇淋。”我妈当时脸都绿了,当众大怒:“大冬天让孩子吃冰淇淋,你疯了!

我咬牙买桶冰淇淋,搂着孩子说:“妈妈答应你的事情,一定做到。但是现在妈妈超后悔没走脑子乱承诺,这个冰淇淋吃下去,你可能会感冒发烧,自己难受,妈妈更难受,而且妈妈肯定要被姥姥呵斥体罚,现在想到这些后果,妈妈怕得都没心思吃饭了。”孩子都快哭了:“妈妈,你是要反悔么?这个冰淇淋不给我了?”

我说:“我不是后悔给你冰淇淋,我是后悔当初承诺前没有想到这么多的后果,你如果放弃这个冰淇淋,说明你体贴妈妈而且明白事理,如果不放弃,也是你的选择,错误妈妈犯下的,妈妈自己承担。”

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后来,她还是抵抗不住诱惑吃了冰淇淋,回家后我妈把我臭骂半天,而且在我的暗示下把我关进小黑屋,不许出来陪娃玩,也不许吃晚饭,同时为了不让娃感冒又给她喂了难喝的姜汤。

小家伙流泪喝完姜汤想找妈妈要安慰,却发现妈妈因为自己的草率决定在小黑屋里写检讨,到了晚上,大家开开心心吃美食时,我站在旁边默默流口水……

第二天受罚完毕,我搂着孩子好好分析了我的失误:

1. 忙乱时候宁可沉默,也不要敷衍开口,否则很可能忙中出错,埋下隐患;

2. 任何承诺都应该是深思熟虑之后做出的理智决定,想不清楚的事情不要承诺;

3. 信用是立身之本,宁可承担损失也不能说话不算;

4. 自己的错误自己负责,吃一堑长一智,以后不要犯类似错误。

冰淇淋事件让我女儿记忆深刻,直到现在她都会一本正经地对小朋友说:“我虽然有这样那样的缺点,但说话算话是我的优点,所以我没想好的事情,你们别劝我现在答应,因为我不会胡乱答应过后反悔,所以必须给我时间让我想清楚。

头几次小朋友会抱怨她不随和,但几次过后,大家都知道没法诱惑逼迫她什么,反而开始尊重她的节奏了。好在她真是承诺什么肯定做到,不仅小朋友,就连小朋友的家长都愿意相信她,有时候小孩子吵架各执一词,家长会说:“Sophia是个说实话的孩子,我信她。”

 

先答应兑现承诺,再想替代方案

把失误转化为教育孩子的好时机

回到正题,孩子考了好成绩,家长要不要给游戏充值?我的解法如下:

1. 充值前向孩子表示家长一定会兑现承诺,因为信用第一。但是我为当初自己的草率承诺深感后悔。

2. 孩子如果表示不要充值了,家长允许孩子在其他奖励中另选替代品(这次要控制好奖品范围哦),过后一定记住,要充分肯定孩子的知书达理,以及对家长的爱与谅解。

答应孩子的承诺到底能不能反悔?这是我见过最好的答案

3. 孩子多半会选择继续充值,这时不要对孩子表示失望,毕竟这是你的错误,和孩子无关。但是一定找个长辈当着孩子的面训斥甚至“体罚”你,这个过程,你要发挥影帝潜质,把自己弄得越惨越好—言传身教让孩子明白:草率的代

4. 第二天事情结束后,要和孩子理智分析每个环节你的错误点及预防措施,下次遇到类似问题应该如何处理—用你的错误,教孩子成长。

我们都是第一次做家长,犯错肯定难免,如何把错误化为教导孩子的机遇,才是每个家长的智慧所在。

 

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