先救人还是先报警?最正确的事,是有能力帮忙时绝不袖手旁观 | 少年商学院

先救人还是先报警?最正确的事,是有能力帮忙时绝不袖手旁观

先救人还是先报警?最正确的事,是有能力帮忙时绝不袖手旁观

文 | 兰迪 · 鲁本斯坦

亲子教育专家,著有《The Parent Gap

7月16日凌晨,北京南四环附近,一辆小客车与一辆铲车相撞。然而事故发生后,铲车司机没有第一时间先救人,而是拿着手机站在旁边。

期间有路人喊“先别打电话了,快赶紧把你的车往前挪”“我开车给你拉一下,你先把人弄出来”,但铲车司机还是一直在打电话。

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浓烟变成明火,很快吞噬了客车,也吞噬了客车内的司机和乘客2人。这段近两分钟的视频,瞬间引发了热议:

“一开始火不大,为什么不上去看看车里的情况一直打电话?”

“铲车可以上四环吗?如果连后尾灯都不带亮,能不追尾吗?”

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两条人命就这么没了。

这位铲车司机的自私冷漠,以及同样类似发生在3年前的日本,把江歌反锁门外不予帮助的刘鑫,无一不在提醒我们:我们欠孩子一堂反自私课。不是说我们忘了教孩子学会无私,而是我们需要帮孩子明确,良心和责任心,是一个人的底线。

今天分享这篇文章的作者,在培养孩子善良无私和同理心方面,有自己的一套见解和方法,也希望他的做法能给大家一些启发。

 

自私自利是孩子的本能

孩子从一出生便以自我为中心。在发展过程中,我们的孩子有充分的理由把自己放在第一顺位。提起这件事,是因为我认为了解这项生物学事实非常重要。

自我中心可追溯至史前大脑的生存机制。想想看!当我们还是山顶洞人时,孩子若没有父母保护,独自待在丛林里有多么危险。

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显然他们一定独自待在丛林过,而这对他们来说,真的是有生命危险的。自私自利是孩子的本能防护机制,以童年的心理发展来说,这完全合乎常理。

孩子需要一群充满同理心的人扮演家长,以学习成为充满同理心的成年人。

切记,孩子是通过观察我们的行为进行学习,而不是听从我们的长篇大论。我经常告诉家长,将大人的道理施加在孩子合理化的成长过程中,只会让状况更糟。

 

学习转换角色的范例情境

假设你有一个七岁的儿子,每当弟弟妹妹进他的房间,碰他宝贝的收藏品时,他总是动手打弟弟妹妹。你明白男孩有多么珍爱他们房间架上的收藏品。你尝试过跟他沟通,告诉他弟弟妹妹只是感到好奇,想像他一样,因为他们觉得哥哥好酷。

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但你儿子开始顶嘴,他拒绝认错,更别提负起责任,或因伤害了应该保护、疼惜的弟弟妹妹而感到自责。哥哥的传统角色不是应该保护弟弟妹妹吗?此时,你较年幼的孩子带着身心“备受伤害”的模样走到你面前时,你感到头昏脑胀、火冒三丈。

乍看之下,你的大儿子不仅没有保护手足的生物欲望,也对他们正在受到的伤害毫无悔改和同情心,跟别谈以后出入社会,跟陌生人打交道了。你甚至开始担心孩子是否会过度自我,甚至变成反社会的人。

于是,你越来越常大吼大叫、处罚,或者对牛弹琴,展开长篇大论,说他多不懂事,如何欺负比他小一半年纪的弟妹,是一个自私的坏人。

然而,这个循环没有改善,你开始觉得自己必须随时留意孩子们的动向,保护小小孩不受这个未来“坏人”的伤害。

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但仔细想想,你的七岁儿子,和人类有史以来所有以自我中心的七岁儿童没什么差别。他的史前大脑将他的房间当作他的洞穴。洞穴里的东西对他来说很宝贵,是他在世界上的所有的一切。

此次交通肇事见死不救的恰恰是上面这种行为的后续体现,我们看到的只有冷漠和自私。任路人怎么劝,司机都不为所动,没想到要先去救人。

 

惩罚只会加深孩子的破坏行为

当女儿被打得伤痕累累,找你抱抱时,重要的是你必须先给女儿拥抱,帮她治疗伤口,再去找七岁儿子谈话。

这点将告诉你的孩子,你把治疗看得比伤害更重要。若你在处置受伤的小女儿前,先对儿子展开追杀令,就是将焦点放在加害者身上。

你越专注的事将获得越多能量。因为,你先处置攻击者或加害者,就等于加深了伤害、攻击的行为。相反地,你应该专注在治疗伤者上,用拥抱、同理心和适当的紧急处置,让他们恢复健康。

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接着,当你准备好处置儿子时,你要保持冷静的态度,因为你明白妹妹踩到了他的地雷区,让他必须采取生存机制反击。

但请不要将理解和包容混为一谈。因为,站在儿子的角度能让你想得更周全,并以建设性的方式谈话,借此教导他,暴力行为是不被容许的,并告诉他,下次他应该采取什么样的替代方式。

有建设性的对话可以教会孩子,处理事情的更好的方式,并且改善他们未来的行为。而长篇大论和惩罚则会破坏你与孩子之间的感情,还会加深之后的不良行为。

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建设性谈话

你可以在这个场景里,进行这样的有建设性的谈话:

“你似乎不喜欢妹妹进你房间。刚才发生了一些事,然后她跑到我房间,手臂上有个红印子,眼泪还一直掉。我想要听听你这边的故事,这样我们就可以一起合作,避免未来这件事再发生。”

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家是一个团队,绝对禁止暴力。我知道你一向守规矩,一定有什么事让你很不开心,才会用这种方式回应。说说你的想法,让我们来团体合作,一起设下规矩,象是:不要擅自进别人房间、不随便碰别人的东西、尊重每个人的隐私。”

“但是,在我们开始前,有件事我必须先说清楚:‘打人和其他暴力行为是绝对不被允许的,知道吗?’”

接着你转向女儿说:“现在跟哥哥说:‘你不可以打我或伤害我。打人是不对的事,我很痛。’”

接着再转向儿子,跟他说:“告诉妹妹‘对不起,我不会再这样做了。’你们握握手,现在,我们都很清楚这个重要的家规。”

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最后,附上哈佛医学院知名临床精神病学专家——玛莎·斯托博士在其著作《当良知沉睡》中总结的识别“反社会人格者”的12条法则,慢慢教孩子学会无私和善良,也学会自保和自重:

1、我们必须承认有些人就是坏到了骨子里,虽然他们可能非常帅气美丽,充满魅力——这是最高法则!

2、听从你的直觉。

3、事不过三。跟一个人建立新关系的时候,拿这个原则检验其价值观、承诺和责任。不要把钱、饭碗、秘密或感情送给一个“事会过三”的人。

4、质疑权威。再说一次,相信自己的直觉和焦虑,当对方宣称自己可以控制别人、施加暴力,甚至发动战争时,尽快保持距离。

5、提防拍马屁。人人都爱听赞美的话,但赞美和谄媚截然不同,后者很假,而且总是伴随着操纵。

6、重新定义你对尊敬的看法。我们常常把“害怕”误认为是“尊敬”——我们越怕某个人,就越觉得他值得我们尊敬。

7、不要跟对方纠缠不清。不要试图在智力上胜过这些人,这会让你忽略了另一件更重要的事——保护你自己。

8、避开反社会人格者。拒绝跟他们接触或是沟通。辨识谁是反社会人格者很难,就算辨识出来了,跟别人解释这件事情甚至更难。但不管怎么说,你就是得避开这种人。

9、放下妇人之仁。有一种情况是,当对方一再激怒我们、欺骗我们或是暗中伤害我们时,我们还是会习惯性地表现得客气、有礼,但反社会人格者恰恰利用了这一点。

10、不要尝试弥补已经无法弥补的事情。如果你不想控制人,而是想帮助人,那就只要帮那些真的希望得到别人帮助的人。反社会人格者的所作所为并不是你的错,并不是你造成的,因此替他们赎罪或是矫正他们,不是你的使命。你的使命是过好自己的日子。

11、千万不要出于同情或是其他理由,而同意帮反社会人格者隐瞒他的真实性格。“请不要说出去”是窃贼、虐待儿童的人以及反社会人格者最爱用的一招,说的人通常不是咬牙切齿,就是一把鼻涕一把泪。别被这些话迷惑。

12、保护你的灵魂。别让某个没有良心的人说服你相信这个世界上没有人道存在。记住,大多数人都有良心,大多数人都能够去爱别人。

最后,想再重申一次:告诉孩子,有能力伸出一把援手时,不吝啬自己的无私,不漠视每一条生命。也希望我们的父母不会给孩子落下这珍贵的一课。

 

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