先救人还是先报警？最正确的事，是有能力帮忙时绝不袖手旁观

文 | 兰迪 · 鲁本斯坦

亲子教育专家，著有《The Parent Gap》

7月16日凌晨，北京南四环附近，一辆小客车与一辆铲车相撞。然而事故发生后，铲车司机没有第一时间先救人，而是拿着手机站在旁边。

期间有路人喊“先别打电话了，快赶紧把你的车往前挪”“我开车给你拉一下，你先把人弄出来”，但铲车司机还是一直在打电话。

浓烟变成明火，很快吞噬了客车，也吞噬了客车内的司机和乘客2人。这段近两分钟的视频，瞬间引发了热议：

“一开始火不大，为什么不上去看看车里的情况一直打电话？”

“铲车可以上四环吗？如果连后尾灯都不带亮，能不追尾吗？”

两条人命就这么没了。

这位铲车司机的自私冷漠，以及同样类似发生在3年前的日本，把江歌反锁门外不予帮助的刘鑫，无一不在提醒我们：我们欠孩子一堂反自私课。不是说我们忘了教孩子学会无私，而是我们需要帮孩子明确，良心和责任心，是一个人的底线。

今天分享这篇文章的作者，在培养孩子善良无私和同理心方面，有自己的一套见解和方法，也希望他的做法能给大家一些启发。

自私自利是孩子的本能

孩子从一出生便以自我为中心。在发展过程中，我们的孩子有充分的理由把自己放在第一顺位。提起这件事，是因为我认为了解这项生物学事实非常重要。

自我中心可追溯至史前大脑的生存机制。想想看！当我们还是山顶洞人时，孩子若没有父母保护，独自待在丛林里有多么危险。

显然他们一定独自待在丛林过，而这对他们来说，真的是有生命危险的。自私自利是孩子的本能防护机制，以童年的心理发展来说，这完全合乎常理。

孩子需要一群充满同理心的人扮演家长，以学习成为充满同理心的成年人。

切记，孩子是通过观察我们的行为进行学习，而不是听从我们的长篇大论。我经常告诉家长，将大人的道理施加在孩子合理化的成长过程中，只会让状况更糟。

学习转换角色的范例情境

假设你有一个七岁的儿子，每当弟弟妹妹进他的房间，碰他宝贝的收藏品时，他总是动手打弟弟妹妹。你明白男孩有多么珍爱他们房间架上的收藏品。你尝试过跟他沟通，告诉他弟弟妹妹只是感到好奇，想像他一样，因为他们觉得哥哥好酷。

但你儿子开始顶嘴，他拒绝认错，更别提负起责任，或因伤害了应该保护、疼惜的弟弟妹妹而感到自责。哥哥的传统角色不是应该保护弟弟妹妹吗？此时，你较年幼的孩子带着身心“备受伤害”的模样走到你面前时，你感到头昏脑胀、火冒三丈。

乍看之下，你的大儿子不仅没有保护手足的生物欲望，也对他们正在受到的伤害毫无悔改和同情心，跟别谈以后出入社会，跟陌生人打交道了。你甚至开始担心孩子是否会过度自我，甚至变成反社会的人。

于是，你越来越常大吼大叫、处罚，或者对牛弹琴，展开长篇大论，说他多不懂事，如何欺负比他小一半年纪的弟妹，是一个自私的坏人。

然而，这个循环没有改善，你开始觉得自己必须随时留意孩子们的动向，保护小小孩不受这个未来“坏人”的伤害。

但仔细想想，你的七岁儿子，和人类有史以来所有以自我中心的七岁儿童没什么差别。他的史前大脑将他的房间当作他的洞穴。洞穴里的东西对他来说很宝贵，是他在世界上的所有的一切。

此次交通肇事见死不救的恰恰是上面这种行为的后续体现，我们看到的只有冷漠和自私。任路人怎么劝，司机都不为所动，没想到要先去救人。

惩罚只会加深孩子的破坏行为

当女儿被打得伤痕累累，找你抱抱时，重要的是你必须先给女儿拥抱，帮她治疗伤口，再去找七岁儿子谈话。

这点将告诉你的孩子，你把治疗看得比伤害更重要。若你在处置受伤的小女儿前，先对儿子展开追杀令，就是将焦点放在加害者身上。

你越专注的事将获得越多能量。因为，你先处置攻击者或加害者，就等于加深了伤害、攻击的行为。相反地，你应该专注在治疗伤者上，用拥抱、同理心和适当的紧急处置，让他们恢复健康。

接着，当你准备好处置儿子时，你要保持冷静的态度，因为你明白妹妹踩到了他的地雷区，让他必须采取生存机制反击。

但请不要将理解和包容混为一谈。因为，站在儿子的角度能让你想得更周全，并以建设性的方式谈话，借此教导他，暴力行为是不被容许的，并告诉他，下次他应该采取什么样的替代方式。

有建设性的对话可以教会孩子，处理事情的更好的方式，并且改善他们未来的行为。而长篇大论和惩罚则会破坏你与孩子之间的感情，还会加深之后的不良行为。

建设性谈话

你可以在这个场景里，进行这样的有建设性的谈话：

“你似乎不喜欢妹妹进你房间。刚才发生了一些事，然后她跑到我房间，手臂上有个红印子，眼泪还一直掉。我想要听听你这边的故事，这样我们就可以一起合作，避免未来这件事再发生。”

“家是一个团队，绝对禁止暴力。我知道你一向守规矩，一定有什么事让你很不开心，才会用这种方式回应。说说你的想法，让我们来团体合作，一起设下规矩，象是：不要擅自进别人房间、不随便碰别人的东西、尊重每个人的隐私。”

“但是，在我们开始前，有件事我必须先说清楚：‘打人和其他暴力行为是绝对不被允许的，知道吗？’”

接着你转向女儿说：“现在跟哥哥说：‘你不可以打我或伤害我。打人是不对的事，我很痛。’”

接着再转向儿子，跟他说：“告诉妹妹‘对不起，我不会再这样做了。’你们握握手，现在，我们都很清楚这个重要的家规。”

最后，附上哈佛医学院知名临床精神病学专家——玛莎·斯托博士在其著作《当良知沉睡》中总结的识别“反社会人格者”的12条法则，慢慢教孩子学会无私和善良，也学会自保和自重：

1、我们必须承认有些人就是坏到了骨子里，虽然他们可能非常帅气美丽，充满魅力——这是最高法则！

2、听从你的直觉。

3、事不过三。跟一个人建立新关系的时候，拿这个原则检验其价值观、承诺和责任。不要把钱、饭碗、秘密或感情送给一个“事会过三”的人。

4、质疑权威。再说一次，相信自己的直觉和焦虑，当对方宣称自己可以控制别人、施加暴力，甚至发动战争时，尽快保持距离。

5、提防拍马屁。人人都爱听赞美的话，但赞美和谄媚截然不同，后者很假，而且总是伴随着操纵。

6、重新定义你对尊敬的看法。我们常常把“害怕”误认为是“尊敬”——我们越怕某个人，就越觉得他值得我们尊敬。

7、不要跟对方纠缠不清。不要试图在智力上胜过这些人，这会让你忽略了另一件更重要的事——保护你自己。

8、避开反社会人格者。拒绝跟他们接触或是沟通。辨识谁是反社会人格者很难，就算辨识出来了，跟别人解释这件事情甚至更难。但不管怎么说，你就是得避开这种人。

9、放下妇人之仁。有一种情况是，当对方一再激怒我们、欺骗我们或是暗中伤害我们时，我们还是会习惯性地表现得客气、有礼，但反社会人格者恰恰利用了这一点。

10、不要尝试弥补已经无法弥补的事情。如果你不想控制人，而是想帮助人，那就只要帮那些真的希望得到别人帮助的人。反社会人格者的所作所为并不是你的错，并不是你造成的，因此替他们赎罪或是矫正他们，不是你的使命。你的使命是过好自己的日子。

11、千万不要出于同情或是其他理由，而同意帮反社会人格者隐瞒他的真实性格。“请不要说出去”是窃贼、虐待儿童的人以及反社会人格者最爱用的一招，说的人通常不是咬牙切齿，就是一把鼻涕一把泪。别被这些话迷惑。

12、保护你的灵魂。别让某个没有良心的人说服你相信这个世界上没有人道存在。记住，大多数人都有良心，大多数人都能够去爱别人。

最后，想再重申一次：告诉孩子，有能力伸出一把援手时，不吝啬自己的无私，不漠视每一条生命。也希望我们的父母不会给孩子落下这珍贵的一课。