好父母未必勤陪伴，但一定给孩子方向感

文 | 朱莉•利思科特-海姆斯

本文摘自《如何让孩子成年又成人》一书

整理 | 少年商学院新媒体部

学院君说：今天，父母处处保护、指导孩子，为他们做这么多的事情，妨碍了他们的成长，而这是他们成为成年人的基本条件。正因我们给孩子提供了这么多的帮助和支持，才剥夺了他们对自由的需要，而自由曾经是年轻人的共同渴求。 

父母的警惕和技术共同在孩子与世界之间筑起了一道屏障，但是，我们不可能片刻不离地守着他们。把孩子培养成独立的成人既是我们的生物性要求，也因为环境中的自我意识对孩子来说很重要，是他们必须养成的生活技能。

当我们忍不住希望自己的存在就是他们的保护伞时，需要扪心自问:希望达到何种养育目标？在教给孩子他们需要掌握的技能时，应当如何做到既保护了他们，又避免遮蔽他们？如何教他们自己去做？

今天分享的这篇文章是摘自《如何让孩子成年又成人》一书，从科学研究到真实生活的观察及常识性的建议熔于一炉，讲述把孩子养育成人的方法，以及如何获得采取行动的勇气，希望对各位家长有所启发。

四种养育方式

20世纪60年代，加州大学伯克利分校发展心理学家戴安娜·鲍姆林德( Diana baumrind）研究了不同的养育方法及其对孩子的影响。1967年，她撰文阐明了三种不同类型的养育方式:放任型、专断型和权威型。在随后的15年里，她的分类被奉为该领域的圭臬。而后来者又对上面这个分类进一步优化，以“放纵型”取代“放任型”，并增加了“忽视型”。

这四种类型的养育方式一方面描述了父母要求孩子的程度，另一方面说明了父母回应孩子的程度。可以把这四种养育方式绘制在一个简单的笛卡尔图表中，如下图所示，从x轴的左边到右边，要求程度逐渐增高，从y轴的下方到上方，回应程度逐渐增高。

专断型：要求高，回应迟缓。这类父母很严格，期望孩子服从、尊重他们，如果孩子不听话，就予以惩罚。

放纵型：没有要求，有求必应。这类家长照顾孩子的每一个需求，顺应孩子的每一个请求。

忽视型：不要求，不回应。这类父母中，最好的情形是“撒手不管”，最坏的可能甚至触犯了刑法，犯了玩忽职守罪。

权威型：有要求，有回应。这类父母对孩子抱有很高的期望，他们对孩子高标准、严要求，并坚持目标的达成。

里普利是《纽约时报》畅销书《世界上最聪明的孩子》的作者，这本书介绍了全世界的教育强国。在解释为什么美国学生的学习成绩不如十多个国家的同龄人时，里普利谈到了养育的作用。

她认为专断风格的父母“在学术训练和实践方面走得太远”，而放纵风格的人则“娇惯孩子，让孩子无忧无虑，好像生活在月亮上一样”。

她的结论是，权威型养育风格最好兼具严厉和温暖，这样的家长能得到孩子的信任和尊重。

这可不容易，需要练习。我们有时会失误，有时会获得巨大的满足感和成就感，又会再次失误。但是，通过克服松懈，扩大对成功的定义，将关注点放在无条件地爱孩子和爱自己上，其实，我们是可以做到的。

让他们拥有更自由的时间

任务繁重、清单化管理的童年生活让孩子抽不出时间，他们没有机会真正自由地玩耍。相反，孩子的游戏时间都由父母计划和组织，安排在未来某些家长和孩子都有空的时候。父母会陪着孩子一起玩，还会推荐他们玩什么，同时警惕万一孩子们玩不到一起，或者有人出现行为不端的情况。

孩子们日程紧张，游戏时间由父母安排似乎是必要的，因为如果不排到日程表上，他们可能连玩耍的时间都没有。

可即便我们需要为孩子创造并保证他们的游戏时间，当孩子们玩耍的时候，我们还是需要走开。

游戏是孩子们应该进行的第一项真正关涉成长的“工作”。如果你不确定什么才算游戏，请听格雷的一句俏皮话：“只要有大人在旁边指挥，那就不是游戏。”

• 参观特意为孩子们建设的场所，让孩子有机会去探索、创造并东敲西打。就像加州伯克利的儿童游乐园、纽约伊萨卡岛上的儿童乐园等，读读汉娜·罗辛2014年的文章《被过度保护的孩子》，了解一下英国那个叫“土学校、博物馆和公共场地”的地方，想想如何创造一个那样的场所，想想如何在你家所在的社区给孩子提供如此嬉戏的方式。
• 游戏让孩子有机会学习、发展和完善新技能，培养能力。

• 日常生活中，遇到令人不知所措的情况时，游戏是孩子学会应对焦虑的自然模式，可以帮助他形成应对环境的能力。
• 游戏有助于自我在无意识和有意识的现实之间形成调节能力，增强自我的力量。
• 游戏会重复或确认一个可喜的经验，点燃孩子投入生活的热情。

传授他们基本生活技能

一个人如果被别人手把手地牵着过日子，什么事情都有人帮忙料理，那他就没有机会培养起控制感（mastery），控制感是自我效能理论的核心。

他们还了解了人际关系发展干预疗法( Relationship Development Intervention)， 这种方法由国际知名研究者史提芬·葛斯丁（Steven Gutstein）博士发明，用于治疗有人际交往和适应能力发展障碍的儿童。

人际关系发展干预疗法着重于在照顾者和儿童之间逐步形成关系，带来成长，特别强调失败等同于学习，强调过程，而不是最终的结果。在应用行为分析法、人际关系发展干预疗法及其他 方法的影响下，阿什伦德整合了下列策略，用来培养她家孩子的能力。

第一步，我们为你做这件事。

第二步，我们和你一起做。

第三步，我们看着你做。

第四步，你独立完成。

在一定限度内允许尝试、失败和做得更好的自由，这是孩子，也是任何人学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌，也是成长之敌。

教会他们如何思考

在2009年出版的畅销书《驱动力》( Drive）中，丹尼尔·平克（DailPink）描述了21世纪的职场，指出“会自己想办法”是员工必须具备的基本能力。

在《优秀的绵羊》中，威廉·德雷谢维奇阐述了许多年轻人的“绵羊”式状态，在他看来，他们跨越了家长、教育者和社会设置的各种不升高的铁环，取得了高分和荣誉。名校的大门和一些精英职业向这些孩子开放，但是德雷谢维奇认为，他们的内心是封闭的。

“批判性思维”的根本在于“思维”本身，可以简单地理解为“把事情搞清楚”和“把知识应用到新情况中”。

20世纪90年代，作为哈佛大学法学院的学生，我体验了“苏格拉底式”的教学风格。像其他许多学科的教授一样，绝大多数法学教授都使用这种方法。这是一种“尝试-证实”的方法，不同于死记硬背，也不同于由他人告诉你如何解决问题、什么是“正确”答案，或者应该相信什么。这种方法使人对事物有真实的理解。

让他们做好努力工作的准备

2013年，本特利大学委托一个课题组对劳动力准备情况进行了研究，3100名受访者包括高等教育界和企业界的领导人、企业招聘人员、大中学生及他们的父母，还有刚出校园的大学生。

在非千禧一代的受访者中，74%的人认为千禧一代缺少前辈人的职业道德，70%的人认为千禧一代不愿意“承担责任”。

相反，千禧一代受访者中，有89%的人认为他们自己有很强的职业道德。这种认识上的严重错位至少说明在职业道德这一问题的界定上，大家存在着很大的分歧。

我们做父母的可以帮助扭转这种错位。教会孩子生活技能，加上“坚韧不拔和投入”的心态，就可以培养孩子的职业道德，这是权威型养育的极好证明。

做家务的孩子有更大的成功机会。明尼苏达大学的退休家庭教育教授玛丽莲·罗斯曼( Marilynn Rossman)把“成功”定义为不吸毒、拥有有品质的关系、完成教育并开始职业生涯。

她依据戴安娜·鲍姆林德博士实施的一项纵向研究数据，得出了如下结论：最成功的那些人三四岁就开始做家务了，十几岁才开始做家务的人则相对不那么成功。

如果培养生活技能意味着你知道孩子可以给自己倒橙汁，洒了以后会自己收拾，那么有职业道德就意味着，别人的橙汁洒了以后，你的孩子会帮忙收拾，而不是觉得“与我无关”，一走了之。

让他们自己规划人生

当我女儿的幼儿园老师把我拉到一边，盛赞她的画作时，我承认自己心里的想法是：“对对对，但那不能让她跨进大学校门。”埃弗里那时于才4岁，但对于她“应该”做什么，我心里已经有主张了。我那时还没有意识到，剥夺孩子的艺术天赋对她有害。

然而，在担任斯坦福大学新生教务长期间，我很快就明白了我思维上的错误之处。我听到太多的学生跟我诉说“每个人”希望他们学习或追求的东西，当我问他们:“是啊，但你想做什么呢？”

后来在家里，我的态度也发生了180度的大转弯，我不再期望埃弗里和她哥哥成为任何特定的人，比如医生、律师、教师、企业家等。我不再把他们看作是我可以精心修剪的小盆栽，而把他们当作种属不明的野花，相信只要我给予合适的营养与环境，他们就会展现出独特而瑰丽的美。

戴蒙的研究表明，使命感对于实现人生的幸福和满足至关重要。他把使命定义为一个人的“终极关切”，一旦认识到自己的使命或说人生目标，这些问题就有了终极答案：“我为什么做这件事？为什么这件事对我来说很重要？”

作为教务长，我兴致勃勃地帮助学生获得认识人生目标的智慧，以此帮助他们踏上有意义工作的旅程。我会告诉他们:忘记你认为“每个人”都希望你学习的东西，或者应该从事的职业，学习你所喜爱的东西，其他的自会水到渠成。

教他们面对挣扎的人生常态

肯·罗宾逊( Ken robinson)爵士是国际知名的教育家，他在2006年的TED演讲中指出，我们正在扼杀儿童的创造力。他的演讲在所有TED演讲中位列榜首，观看人数达2800万。

（Ken robinson）

他在那次讲话中说:“美国现行的教育系统中，犯错误被视为最糟糕的事情。但是，如果你不准备犯错误，那你就永远拿不出任何原创性的东西。

预测成功的最佳指标是抗挫力、勇气以及失败后重新站起来的能力。如果没有感受过不悦，没有失败过，那你根本就不会懂得如何去处理那些情况。

挫折力，即韧性、毅力，指从逆境中恢复过来的能力，它能给我们继续前行的决心。

拥有抗挫力就是有说这话的能力:“我还好。我可以选择解决这个问题，或者另外想个办法，或者决定那根本就不是我想要的。我还是我，我依然被爱着，生活会继续。”

如何培养孩子的抗挫力呢？

1、在孩子的生活中存在。

A、表示你的爱。

B、表达对他们的兴趣。

C、展示你的关心。

2、站到一边

A、让他们做出选择，并决定如何做事情。

B、让他们冒险，犯错误。

3、帮助他们从经验中成长。

A、在孩子经历过后，做出决定或选择之后，与他进行一次提问式对话，了解他从经历中学到了什么。

B、持续提高标准。

C、抵抗完美主义。

选择大学时

不要只盯着那几所顶尖名校

孩子们把我们的痴迷看在眼里。大多数孩子的“常春藤短视症”不仅来自《美国新闻与世界报道》的大学名单，斯沃斯莫尔学院教授、畅销书《选择的悖论》（The Paradox of choice）的作者巴里·施瓦茨( BarrySchwartz)认为，这也来自父母的影响。

施瓦茨发现，“父母告诉孩子，只有考进最好的大学才行。他们无意间给孩子传达了这个标准，于是孩子们采取了同样的思维方式。把学校当成高压锅不只是没有意义，其恶果比没有意义还要糟糕。”

今天，有很多学生身在很好的地方，却觉得应该去另外的地方。如果你怀着这种想法，那你的大学经历就毁了。这些地方都是礼物，却不被视为礼物，因为你一门心思认为自己该去另一所学校。你没有充分的理由，却对自己的大学经历感到不满。

声望不那么高的学校出来的孩子往往更有趣，他们好奇心更强、更开放、更能欣赏他们 的东西，远没有那些名校出来的孩子那么趾高气扬、争强好胜。他们往往表现得像你的同伴，而不是竞争对手。