父亲陪伴越多,孩子性格越好,逻辑越强 | 少年商学院

父亲陪伴越多,孩子性格越好,逻辑越强

父亲陪伴越多,孩子性格越好,逻辑越强

在家上世界名校通识课

文 | 李梓新

授权自公号:三明治(china30s)

美国爸爸平均每周花7小时陪孩子

中国爸爸呢?

我两岁女儿上的早教课,是要大人陪的。10人左右的课程,出现的大人比例通常如下:妈妈4-5人、阿姨2人、外婆2人、爸爸1-2人。 每次,上课老师要轮流向这四种角色的大人分别打招呼。

我通常是那1-2个爸爸中之一。不过我并没有多少异样的感觉。从通常的社会意义角度,我能理解那些未出席的父亲。尽管我自己,也是一位创业者。

在30-40岁这批“前中年”的中国爸爸群体里,平均每周能有多少时间陪伴孩子?目前还没有权威统计。

男人在这个年龄阶段,通常处于年富力强的职业上升期,当然也是关键时期。如果40岁后还不能到达某个社会位置或者财务位置,传统的观念就认为接下来其职业生涯的希望不大了。

而在这个时期,通常孩子出生及尚处年幼,家庭杂务大幅增多,“Work/Life balance(生活和工作的平衡)”的问题,不仅妈妈面临着,爸爸也同样不可避免。只是在传统观念里面,相关的探讨不多。父亲陪伴越多,孩子性格越好,逻辑越强

这个问题,也是世界性问题。美国皮尤研究中心2015年的研究表明,美国爸爸每周平均花7小时在育儿上。这个数字尽管比1965年的2.5小时有大幅上升,但如果考虑到周末所花的时间,中国爸爸这方面的数字应该不会比美国爸爸逊色。美国妈妈每周平均所花的育儿时间,在2015年是18小时,仍然两倍于爸爸不止。

传统中国社会,一直推崇男主外、女主内的思想,对男人似乎没有严格的育儿期待。但近年来,自媒体公号发出的“婚内单亲妈妈”、“丧偶式育儿”等带有夸张色彩的论调,实际上是对缺位的父亲发出警示:在男女工作状态越来越平等的今天,为何在育儿上,爸爸的投入仍然不见得能够赶上妈妈呢?

父亲角色的缺位

与长期不被赋予责任有关

安来宁是一位在上海颇有名气的民谣歌手,他发行过个人专辑,也经常举办个人演出。但是他的正职,是一名财务经理。之前,他在普华永道工作近十年。同时,他也是一位三岁半男孩的爸爸。

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(安来宁和儿子)

一位四大工作人员的时间表总是繁忙的。早上他陪孩子吃早餐之后,送孩子坐去幼儿园的校车,他在七点左右也差不多要出门了。我采访他的那一天,是他到一家私人银行金融公司报到的第一天。这份新工作的通勤时间比之前单程多了半小时,需要80分钟。但是他考虑的是,新工作可能会带来比四大更平衡的生活节奏。

每天晚上,安来宁通常在8点到家,能赶着在孩子睡觉之前给他讲上三个故事。孩子最近喜欢恐龙,通过恐龙学了不少字词和知识,他还喜欢小猪佩奇,以及各种各样的车。

这一年,安来宁在个人的音乐发展上放慢了节奏,排练基本也只保留一周一次。偶尔会有表演,但到外地演出少了。而他太太在做人力资源咨询工作,有时也要忙到半夜归家。

事实上,以目前的职场工作时间加上通勤,职场父母们每天基本也就和孩子只有一顿早餐相处的时间,他们中至少一方,往往在下班到家的时候,孩子已经上床睡觉了,特别是年幼睡得早的孩子。而那些上晚班或者夜班的父母更甚,他们半夜回家,早上往往晚起,作息完全和孩子错过,主要陪孩子的时间都在周末。

安来宁认为自己在育儿上尽力了,工作的繁忙在金融行业不可避免,幸好家里有老人的支持。

中国和美国的家庭结构很大的不同在于,有相当比例的家庭是三代同堂,老人倾向于和孩子住在一起,帮忙照顾幼儿,减轻年轻父母的负担。但这样也更容易把家庭中的年轻爸爸从育儿事务中排除出去,“反正你也不擅长,就不用管了,安心工作赚钱吧”,这是通常的论调。

事实上,男女在带娃这件事上,在哺乳期之后,并没有多大差别,育儿所需的技能都可以习得并逐渐熟练。而且,男性在体力、耐力上其实比女性更胜一筹。陪孩子折腾,出行时抱孩子等等工作,男性更有持久力,甚至在研究婴儿车、安全座椅等工具上,男性也有天然的优势。

但因为长期不被赋予责任或者期望,会导致部分爸爸索性长期在外,甚至分居两地。反正要应酬,总会应酬不完的,还会有自己的爱好圈子,三五故交。这样就导致了夫妻之间的生活内容产生断裂不能接续的情况。

越来越多的父亲参与到育儿中去

幸运的是,情况正在起变化。

越来越多的女性在事业上取得不逊于男性的成功,她们的收入甚至足够独立养家。而在育儿上,爸爸的作用越来越被强调,父母的合理分工也成为共识。甚至,全职在家的爸爸,所受的社会压力也不比以前大了。

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与此同时,互联网经济的兴起,使工作模式和以往有了不少变化。创业的人越来越多,在家工作或者移动办公的人也越来越多。他们享有比以往刻板的朝九晚五更自由的时间分配权力,却也自然承受着其他的压力。美国在家工作的爸爸人数在2012年达到了200万,是1989年的2倍。其中有21%表示他们的动因是为了更多照顾家庭。

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(卢丹和女儿)

前广告人卢丹经历过一段漫长的“回家孩子已睡觉,醒来孩子已出门”的时期。广告公司不断在提案和比稿,直至深夜,和孩子的相处时间基本都只在周末。后来他辞职,在上海五原路开办了果篓果汁店。

店开得红火,作息也随之有了变化。现在,周末果篓经常被各种文创市集邀请去摆摊做活动,陪孩子的时间反而少了。不摆摊的时候,周末也是客流高峰,不用去幼儿园的孩子会到店里来玩,陪着爸爸妈妈工作。

而在平时,时间变得相对自由一点。当了老板,偶尔可以选择在家办公。也可以在太太不方便接孩子的时候,担起责任。

“以前在广告公司的时候,太太是不可以‘不方便’的。”卢丹和太太幽草,也是因为父母不习惯上海的生活,更愿意过着一家三口的小生活。幽草生孩子之后便成了全职太太,在家培养自己对果汁、绘画等等爱好。果篓的开店,也有她的功劳。

很多男性陪孩子的障碍,便是觉得陪孩子的无聊感挥之不去。“当然无聊啊,但这就是生活。”卢丹说,“幸好孩子现在快6岁了,可以陪她玩一些复杂点的益智游戏。”

前耐克市场经理黄楠,之前和朋友发起了“有的玩公益体育”组织,在社区里组织父母们带孩子学习橄榄球。他发现虽然是体育项目,但带孩子来的,只有20%是父亲。

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(黄楠和儿子)

男性通常喜欢体育运动,如果能够身体力行带动孩子参与,并把自己对体育的理解传递给孩子,效果显然更为显著但是中国爸爸在孩子体育的参与度仍然可以继续提高。

孩子四岁的时候,黄楠选择全职投身公益并创业,他在上海众多社区组织了家庭运动。却也面临着自己周末越来越忙,不一定能陪孩子的情形,而自己的太太同时也在创业。幸好,一方面是有老人帮忙,一方面创业之后通勤时间大幅减少,他可以把和孩子讲故事的时间放到早上。而且四岁的男孩也开始爱自己编故事了,要求爸爸把他的故事打字记录下来。

男性通常在游戏、故事等方面具有和孩子沟通的能力。对于黄楠和卢丹来说,创业之后,育儿时间虽然不见得增多,但开始拥有的弹性时间,能够使他们告别以往刻板的,不可侵犯的工作时间,有了开放的心来和孩子做实质的沟通,这其实也是孩子重新接纳他们的过程。

卢丹说,辞职创业后的近一年,才让孩子重新接纳他。以前,他在家里的出现,是可有可无的。“妈妈在”和“妈妈不在”,对于孩子是截然不同的两种状态,爸爸在不在无所谓。现在,孩子游戏的时候经常要找爸爸,卢丹也承包了给孩子洗澡的任务。

他还每天给孩子编一个连载故事,名字叫做《滑板少女》,他不需要把故事写下来,而是根据一个主题,就把生活中自己经历的一些情节编进故事里。

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(卢丹给女儿编的小故事)

国庆后的这几天,这个故事来到第十三章,名字叫做“云舞台和天使乐队”。起因是国庆期间,果篓在上海的简单生活节摆摊,卢丹看了几天的乐队演出,就把感悟放进去故事了。

现在,卢丹出门的时候,女儿会对他说:“爸爸,你今天要记得把故事编好哦。”

换一份作息平衡的工作

不会对职业前途有太大影响

在中国,固有的“三代同堂”家庭格局也正在逐渐被打破,家庭正在逐渐小规模化。2014年国家卫生计生委发布的《中国家庭发展报告》显示,中国的家庭户平均人数已从解放初的5.3人降到2012年的3.02人。当然,那个时候,二胎政策尚未实行。但更大的因素是,年轻人越来越倾向于自己居住了。

事实上,尽管在中国,老人帮忙照顾小孩仍然是主流配置。但也不是所有的老人都有条件和意愿帮忙带娃,而观念日益更新的年轻父母,也像美国父母一样倾向于独立带娃。他们虽然不拒绝父母偶尔的帮忙,但也更乐意求助于保姆和阿姨。

有妈妈认为,老人在家,小两口就容易有依赖性,不仅在育儿上,包括家务事也基本由老人包办。妈妈在育儿上,经常还是被家庭成员期待的,而爸爸这个角色却常常显得游离,对于孩子来说,往往只是一个需要在场的“吉祥物”。

而在家还打着游戏的爸爸也为数不少,还通常说是工作累了需要放松。这种结构,会使夫妻之间缺少齐心协力建设家庭的感觉,久而久之,容易疏离。

家中老人情况不便或者独立带娃意愿更强的年轻父母,生活上确实呈现出一些不同的状态。

香港人毛铭基和太太傅真,原来在青岛生活的时候,雇佣了一名不住家的阿姨。后来他们搬到北京工作生活,阿姨跟了过来,也住在他们家。这使他们逐渐适应了阿姨住家的生活,也感觉更为方便。后来换了一位新的阿姨,也让她住在家里了。甚至他们去香港小住一个月的时候,也给阿姨办了两周的港澳通行证跟过去。

毛铭基认为,只要有心放在家庭上,工作的时间是可以安排的。在港资地产公司工作的他每天都会争取6点半回家吃饭。偶尔需要加班,会更倾向于选择在孩子睡觉的9点之后拿出电脑工作。大多数工作,是可以在家通过网络完成的。

我也赞同这样的观点。一个丈夫如果真正看重家庭生活,他也可以为了家庭换一个相对可以作息平衡的工作,那并不一定会使他的职业前途有多大的受损。

我曾经有一年经常在全世界跑,做国际采访报道。这对我太太带娃是不小的挑战。所以后来我就换了一份出差较少,但在其他方面也能给我带来挑战和锻炼的工作。

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(毛铭基和女儿)

现在每天早上,阿姨要和毛铭基一起照顾两岁半的孩子起床、上学。出行的时候,如果没有阿姨随行,阿姨的工作基本就由毛铭基负责了。他从孩子出生之后便照顾得多,觉得照顾孩子这些工作都是熟练技术活,做多了就会,并没有多少男女区别。

美国的爸爸也呈现出这样的趋势,尽管带娃时间仍然比不上妈妈。但是皮尤的研究表明,2015年美国爸爸每周做家务的时间从1965年的4小时增加到9小时,而妈妈的这个数字则从32小时下降到18小时,双方趋于平衡一些。

有趣的是,46%的受访爸爸认为带娃一直是有趣的(enjoyable all the time),而仅有41%的妈妈持有这个观点。

事实上,雇佣一个阿姨的费用,或许并不比和两位老人一起生活以及城市之间交通成本高多少,但是中国老人倾向于不相信阿姨的工作。拥有一位住家阿姨,也不是每个人都能习惯的。

而如果阿姨不住家,晚间和早上的孩子起居和照顾工作,仍然是繁重的,夫妻一方未必能独立搞定,更不用提想等孩子睡觉之后,偷偷溜出去看场电影了。每一项选择,背后都有代价。

我的朋友杨霁,从孩子两岁以后,在没有保姆的帮忙下,独立带娃已经快七年了。

“我认为我的太太Rey比我更适合外面的职场。所以我觉得在分工上,她在外面,我在家里比较好。” 现在, Rey经营着自己的互联网营销公关公司,杨霁除了做投资之外,也帮她处理一些公司财务方面的事情。

从最开始孩子较小的时候,要在家成天带着,还要照顾各种屎尿屁问题,到现在孩子已经上学,早上7点送孩子上校车之后,便能迎来大半天的自我时间,可以找一个网速较快的咖啡吧看看投资,这已经是杨霁理想的生活了。

他也不怎么需要混投资圈子,“听很多高手讲课,到最后都会感觉,道理都懂,但是真到操作的时候,还是无招胜有招。” 他享受一个人带孩子的时间。

当然,下班后,太太Rey也帮忙带孩子。因为每天晚上9点,美股开盘,如果当天有头寸的话,杨霁就需要盯着大盘,一盯就要盯到凌晨两点左右。“年纪大了,熬不消。”所以早上送孩子,也经常由太太执行。

去年孩子意外生病住院一月左右,夫妻两个人轮流陪着,期间Rey还经常需要出差见客户。那是一段真正难熬的时间。但是夫妻俩还是扛过来了。

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(杨霁和儿子)

但这样的模式,仍然属于非主流。杨霁还记得自己和孩子同学的家长聊天的时候,那位爸爸有点吃惊,说得也很直接,大意是你年纪轻轻怎么就自我放弃了呢?

而其实,杨霁觉得他已经不需要职场的生活,自己平时能有时间看书学习,做的也是自己喜欢的事,特别是只需要通过网络并能进行的投资事业,虽然前三年赔了些钱,这几年的收益也不错。

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皮尤的研究显示,美国单纯依靠父亲收入维持的家庭,比例从1970年的47%降到了2016年的27%。而单纯依靠母亲收入的家庭,则从同期的2%升到5%。双方共同贡献收入的家庭,同期从49%增加到66%。

爸爸陪伴较多的孩子

性格更加坚强

通常认为,父亲陪伴得较多的孩子,性格会更坚强,逻辑思维会更好。

但事实上,并没有确切的科学研究表明,爸爸陪伴得多的孩子在成长上必然有更多的成功特性。我们谈论爸爸育儿的问题,更多是作为快速发展的中国现代都市生活里,处于职业黄金期的中年或者“前中年”爸爸们,如何处理事业和家庭之间的关系,他们对于自己在育儿这件事的投入是否觉得满意、是否和他们的家庭成员达成了默契的合作关系。

而今天,评判一个男人的家庭地位和贡献,也不单纯以其对家庭的经济贡献为衡量。在家里你是不是那个“可有可无的人”,实际上也是存在感和价值感的一种重要体现。这样的多元化评价标准正在越来越被更多家庭接受。

在今天,美国的爸爸中有46%认为他们陪伴孩子太少,这个数字两倍于妈妈(23%)。中国的爸爸,不知对自己的育儿投入度是否满意呢?

中国当代家庭的分工机制和组织结构,实际上是非常值得研究的有趣话题。我们不愿意再听到“丧偶式育儿”这样刺耳的抱怨,也希望观察到中国爸爸在和孩子互动中更多具体的案例和做法。

以我自己为例,由于我家两岁的女儿晚上比较容易被我哄睡过去,现在我每天晚上9点陪她上床睡觉,经常和她一起入睡。然后第二天早上6点,睡足8、9个小时的我,就起床做早饭送儿子上学,然后再顺路买点菜回家。通常在7点半左右,我已经就可以开始一天的工作。这种作息时间,使我觉得比以前经常熬夜的时候健康得多。


作者与授权

本文作者李梓新,转载自公号:三明治(ID:china30s),以文字和故事为核心的文创品牌,非虚构生活写作孵化平台。我们已获其授权,未经允许不得转载,欢迎转发至朋友圈。

 

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