孩子自私很正常！从“转换角色”才能教会他们同理心

文丨兰迪 · 鲁本斯坦

对孩子来说，学会站在他人观点设想，将是一份生命的礼物。经验告诉我们，必须持续练习“角色转换”，当我们受到刺激，沉溺在负面想法、感受与情绪漩涡时，我们总是努力探索其他可能。

孩子从一出生便以自我为中心。在发展过程中，我们的孩子有充分的理由把自己放在第一顺位。提起这件事，是因为我认为了解这项生物学事实非常重要。

自我中心可追溯至史前大脑的生存机制。想想看！当我们还是山顶洞人时，孩子若没有父母保护，独自待在丛林里有多么危险。

显然他们一定独自待在丛林过，而这对他们来说，真的是有生命危险的。自私自利是孩子的本能防护机制，以童年的心理发展来说，这完全合乎常理。

孩子需要一群充满同理心的人扮演家长，以学习成为充满同理心的成年人。切记，孩子是通过观察我们的行为进行学习，而不是听从我们的长篇大论。我经常告诉家长，将大人的道理施加在孩子合理化的成长过程中，只会让状况更糟。

学习转换角色的范例情境

你七岁的儿子，每当弟妹进他的房间，碰他宝贝的收藏品时，他总是动手打他们。你明白男孩有多么珍爱他们房间架上的收藏品。你尝试过跟他沟通，告诉他弟妹只是感到好奇，想像他一样，因为他们觉得哥哥好酷。

但你儿子开始顶嘴，他拒绝认错，更别提负起责任，或因伤害了应该保护、疼惜的弟妹而感到自责。哥哥的传统角色不是应该保护弟妹吗？此时尤其你较年幼的孩子带着身心“备受伤害”的模样走到你面前时，你感到头昏脑胀、火冒三丈。

乍看之下，你的大儿子不仅没有保护手足的生物欲望，也对伤害他们毫无悔改和同情心。你甚至开始担心他是否会过度自我，甚至变成反社会的人！

于是，你越来越常大吼大叫、处罚，或者对牛弹琴，展开长篇大论，说他多不懂事，如何欺负比他小一半年纪的弟妹，是一个自私的坏人。

然而，这个循环没有改善，你开始觉得自己必须随时留意孩子们的动向，保护小小孩不受这个未来连续杀人魔的伤害。

但仔细想想，你的七岁儿子，和人类有史以来所有自我中心的七岁儿童没什么差别。他的史前大脑将他的房间当作他的洞穴。洞穴里的东西对他来说很宝贵，是他在世界上的所有的一切。

当女儿被打得伤痕累累，找你抱抱时，重要的是你必须先给女儿拥抱，帮她治疗伤口，再去找七岁儿子谈话。

这点将告诉你的孩子，你把治疗看得比伤害更重要。若你在处置受伤的小女儿前，先对儿子展开追杀令，就是将焦点放在加害者身上。

你越专注的事将获得越多能量。因为，你先处置攻击者或加害者，就等于加深了伤害、攻击的行为。相反地，你应该专注在治疗伤者上，用拥抱、同理心和适当的紧急处置，让他们恢复健康。

接着，当你准备好处置儿子时，你要保持冷静的态度，因为你明白妹妹踩到了他的地雷区，让他必须采取生存机制反击。

但请不要将理解和包容混为一谈。因为，站在儿子的角度能让你想得更周全，并以建设性的方式谈话，你要借此教导他，暴力行为是不被容许的，并告诉他，下次他应该采取什么样的替代方式。

有建设性的对话可以教会孩子，处理事情的更好的方式，并且改善他们未来的行为。而长篇大论和惩罚则会破坏你与孩子之间的感情，还会加深之后的不良行为。

建设性谈话

你可以在这个场景里，进行这样的有建设性的谈话：

“你似乎不喜欢妹妹进你房间。刚才发生了一些事，然后她跑到我房间，手臂上有个红印子，眼泪还一直掉。我想要听听你这边的故事，这样我们就可以一起合作，避免未来这件事再发生。”

“家是一个团队，绝对禁止暴力。我知道你一向守规矩，一定有什么事让你很不开心，才会用这种方式回应。说说你的想法，让我们来团体合作，一起设下规矩，象是：不要擅自进别人房间、不随便碰别人的东西、尊重每个人的隐私。”

“但是，在我们开始前，有件事我必须先说清楚：‘打人和其他暴力行为是绝对不被允许的，知道吗？’”

接着你转向女儿说：“现在跟哥哥说：‘你不可以打我或伤害我。打人是不对的事，我很痛。’”

接着再转向儿子，跟他说：“告诉妹妹‘对不起，我不会再这样做了。’你们握握手，现在，我们都很清楚这个重要的家规。”

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