美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起 | 少年商学院

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

文 | 小媛老师

授权自公号“美国小学的日常”

前两天,看到一段视频,讲美国一个爸爸在超市非常执着地教孩子说对不起。点击下方视频就能看到:

虽然其中一些桥段蛮夸张的,不太符合现实,但我认同这位父亲的坚持。因为我前几天就处理过两个小同学因为不愿意道歉而引起的小纠纷。我班上的一个小男孩开玩笑,故意把隔壁桌女孩的水瓶碰掉,水撒了一地。我刚好看到,让他道歉,他死活不肯,还说不是他做的。我便告诉他,老师看到了,请他说对不起,他最后是很生气地说出——”对!不!起!” 可想而知,他当时的心里并不想诚心地道歉。

看似一句话的事情,其实反映了孩子正面处理自己的错误、观察别人的情绪感受、准确表达自己等Social Skills (社交能力) 和 Character Education (品格培养) 方面的不足。不仅美国家长,美国学校重视的情商教育里也包括了这一块的引导。因此,我决定采取一些小策略,让孩子们知道,学会“道歉”有多么重要。

犯错不可怕,道歉不可耻

结合我对这个小男孩的观察,其实他不是不知道自己做错了,而是不想承认自己做错了,怕丢脸,这是“完美主义”作祟。我们班上,有几个孩子,会因为自己一点点“小错误”直掉眼泪,也是因为没办法勇敢面对自己的“错误(不完美)”。于是,我决定在班里上一堂关于“接受错误,接受不完美”的情商教育课。这堂课的主题是:”It is okay to make mistakes”。 我在全班一起做了一个T形图表(T-Chart)。T型图的左边是犯错栏,右边是改正栏。

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

重点可不是教孩子们多去犯错啊,犯错没关系,而是让他们知道,当我们意识到自己确实做错了,勇敢地承认吧,也不会丢面子。我决定身先士卒地做示范,把自己平时犯的错误都写在T型图上,如:叫错了小朋友的名字;不小心写错了字。很快,小朋友们看到老师都能诚恳的承认自己的错误,也纷纷要把自己的错误写在上面。

放学前, 看着写满各种”错误”和“改正”的T型图,我问学生:“是不是老师也会犯错?是不是每个人都会犯错? 是不是我们从改正错误中获得进步?” 学生们异口同声地说:“是的!” 没错,通过这个活动,孩子们渐渐明白:犯错一点都不可怕,因为它可以让我们变成一个更好的自己。就像下面英文海报描述的一样:“错误:证明了我们在努力地尝试!”

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

引导孩子如何道歉

孩子们能正确看待并接受自己的错误后,怎样引导学生有效而真诚地道歉呢?不是一句“对不起”就好了吗?不,道歉也是讲究技巧的。现在就向您介绍美国老师常用的四段式道歉法:

1. 对不起我…..说明自己的哪个行为做的不对。道歉的内容应具体,比如:对不起,我打坏了你的水瓶。

 2. 我这样子做很不好,因为… 

这是道歉的核心。在情商教育中,我们要培养孩子的“同理心”:put yourself in other’s shoes,设身处地的站在他人的角度。想一想自己做的事有没有给别人带来麻烦,有没有让朋友伤心。道歉时可以说:我打坏你的水瓶很不好,因为你今天就没有水喝,你会很口渴。

3. 以后我会…

要用积极的语言,告诉对方要怎么做。比如:我以后走路时会看旁边,小心一点。

4. 请问你可以原谅我吗?

请求对方的原谅。无论对方能不能原谅我们,我们都应诚心地询问一下。

英文版的“道歉”海报如下:

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

准确传达自己的感受

学生们懂得了如何道歉,就能自己解决同学之间的小矛盾了吗?这又让我想起了课堂中常常遇到的情景:“老师,他动了我的头发,没有跟我说对不起!” 每次听到学生这样的告状,我心中都飘过一行字: “你有问他跟你说对不起嘛?”“他知道他的行为给你造成困扰了吗?

没错,小朋友们常常为一些很小的事情告状,因为他们还在学习如何向别人传达自己的感受。这也是美国老师在课堂上一定要教的内容,我们在寻求道歉时,少指责对方的不是,而是告诉对方他做的事情带给我们什么感受。

我会把“表达感受”的句式写在海报上,并贴在教室里,随时提醒学生:

美国家长和老师为何执着于教孩子自发说对不起

上面事例中的学生就可以这样跟对方表达自己的感受:
你____乱动我的头发_____,让我感到_很不舒服______。所以请你____不要再做___。

给孩子的情商教育做榜样

刚开始当老师时,学生做错了事,我常常会问他们“为什么”:为什么你拿别人的东西?为什么上课讲话?为什么抢别人的玩具?……这是因为作为大人,那个时候,我理所当然地认为,孩子应该知道这样做不对。

但是后来我发现,学生是真的不知道“为什么”啊!刚巧,当时我们学区举办了关于“如何纠正孩子行为”的教师培训。培训的老师讲到:在纠正学生的行为时,少用第二人称“你”,多用第一人称“我”; 少说“不应该…”,而是告诉他们应该怎样做。

这让我意识到,总是用“为什么”这样的语气质问孩子,不但问不出我们大人想要的所以然来,甚至还可能造成孩子的逆反心理。

之后再遇到类似的捣蛋孩子,我就会试着用更积极地语气和他们说:

1、看到别人的东西,应该还给人家。
2、上课的时候要安静才能专心地听老师。
3、我们要和朋友分享玩具。
这种积极的表达,不仅指出了孩子的问题,也更容易让孩子接受。当他们知道老师尊重自己的情绪时,自然也会学着尊重别人。
美国心理学家阿尔伯特·班杜拉(Albert Bandura)说过,人们的很多行为都是通过观察别人的做法,模仿学到的。家长和老师都在潜移默化的影响着孩子的为人处世。所以我们在给孩子做情商教育时,自己应先做个好榜样!
 

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