儿子差点成为校霸，全靠机智老爸及时引导
文 | Matt Christensen
编译丨少年商学院新媒体部
学院君说：我们曾经分享《芬兰人引导孩子应对校园霸凌的启发：永远不做旁观者》，来与大家讨论处理校园霸凌的方法。今天这篇文章的主人公爸爸，是一位曾经的校霸，在得知自己的儿子在学校欺负同学之后，这位爸爸以亲身经历去分析儿子的行为，并做出了正确的引导，相信这篇文章会给大家带来启发。
我曾经是个校霸。现在，我的儿子也开始走上了这条路。为了阻止他变成真正的校霸，我采取了一些措施。
一天，我接到了儿子学校打来的电话。“你好，我是你儿子学校的校长，他惹了些麻烦，他在学校欺负同学。”这虽然不是一个父亲能从儿子的学校接到的最坏的电话，但也很糟糕了。电话里说的比较委婉，但我也明白发生了什么。
我儿子在读四年级。他是个大孩子，不胖，喜欢打电脑游戏，不喜欢踢足球。他就是个典型的、笨拙的10岁孩子，在班里属于中等水平。
校长在电话里说：“我们注意到，你的儿子在操场上推搡同学，还对一些同学口出恶言。我们希望你对这些事有所了解，并采取措施避免以后会发生更大的冲突。”
事实上，这通电话不止说了这些，但我想你已经get到了要点。校长告诉我，一些学生投诉我的儿子，说他在上课的时候表现的像个混蛋，课间休息时他的动作很粗暴，就像个校霸。我曾经也是这样，但我不想把它遗传下去。
以前，我也是个校霸。我那会儿比儿子现在大点，在上初中。我开始意识到可以利用畏惧来获得其他孩子对我的尊重。和儿子一样，我也不是班里的“大个子”，但我的身形足以模仿做一些“硬汉”的事儿，然后逃脱惩罚。
然而我从未打过任何人。我得再强调一次，我只是通过一些挑衅的话和粗暴的动作来突出自己的存在感，让其他孩子知道我不是好惹的。我的儿子也是这样。
在找儿子聊聊学校的事之前，我反思了，是什么让我变成一个校霸。我的父母都很好。他们为我和姐姐提供了一切。在他们的庇护下，我们吃饱穿暖，安全长大。他们提供了所有的必需品。
但是，当我们把事情做得很漂亮，需要得到父母称赞的时候，他们却表现的很冷淡。或者说，他们对此毫无反应。
后来我才知道理由——他们不想让我们变得骄傲自大，对自己的成就自鸣得意。很显然，他们的方法用错了。所以，我从别的地方寻求认同感，比如课堂，或者操场。
而且，我觉得自己不能依靠别的大人，例如老师或辅导员，来认可我，我必须亲自向所有人宣告我的存在。我必须不停地找别人的麻烦，让每个人都知道我“很行”。这是一种典型的不安全感，具体表现为辱骂和推搡其他孩子。
回到我的儿子身上。我和我的妻子倾尽全力，确保让他知道我们爱他、尊重他、欣赏他。然而，我不知道自己是否和我们的父母一样，在不经意间冷落了孩子。我找了个下午，和儿子坐下来聊聊。他知道我要说些什么。
“为什么？”我问他。“我知道你不是一个凶恶的孩子。你为什么要这么做？”
当我听到他说出“不安全感”这个词的时候，我是震惊的。
我在他这个年纪的时候，对“不安全感”根本没有概念。而他却能清楚地知道它的含义，并认识到这就是促使他做出这些行为的原因。一方面，他从父母这里接收无限的爱与赞美。另一方面，他的不安全感导致他对同学缺少信任。
当同学们夸奖他的时候，他不相信，觉得他们很虚伪，是在嘲弄他。“他们自以为是我的朋友”—-这就是他们和他说话的原因。在儿子眼中，同学们的行为像是一种“施舍”。
就像我刚才说的那样，从身体条件来看，我的儿子就是中等水平。像是扔足球、跑圈儿、做俯卧撑这些他这个年纪的男孩儿能做的事儿，他都做得很一般。所以，他既没有差劲到被人嘲笑，但同时，也没有优秀到值得被夸奖。
我认为他的行为是为了吸引其他孩子对他的注意。如果他没法在踢球或者比赛上脱颖而出，那么至少，他会让其他孩子知道，他能在课间对他们动手动脚。
我告诉他，他出色的情感表达能力给我留下了深刻的印象。像他这个年龄的孩子往往做不到这样，就好比我那会儿和父母的谈话往往是一连串的“不知道”和“我猜测”。
我儿子的天赋之一，就像我和妻子意识到的那样,他是个出色的演说家，是个聪明的孩子。但比起交谈，同年龄的孩子们更愿意去玩耍。这样，我们完全可以理解为什么他的才能会被忽视，特别是被他自己忽视。
一开始，我的儿子还没有出现欺凌同学这个问题。事实上，他会告诉我，有时候他能够缓和局势，这多亏了他能和身边的同龄人良好地沟通和交谈。
同学们有事也会找他帮忙，因为他的谈吐总是给人留下一种“他很聪明”的印象。我觉得这很酷，确实非常酷。
今天的世界存在许多霸凌现象，很少有人知道该如何利用沟通来解决冲突。我希望自己和儿子的对话会是一个良好的开端。
如果孩子存在这样的问题，我们不一定要谈论不好的行为举止，也可以先谈谈孩子的感受、恐惧或者能力。每一位父亲都会愿意加入这样的对话，特别是，当他也有一个善于表达的孩子。
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