“积分奖励表”的危害，等孩子8岁后才真正爆发
文 | Erica Reischer
编译 | 少年商学院新媒体部
“当我要求我8岁的儿子停下手头的事，去照顾一下弟弟时，他回答我——你会给我什么——我知道，我得把他那套积分奖励表给扔了。”
前阵子，一个咨询者这么对我说。她是个很用心的妈妈，非常注重培养孩子的行动力，她最关注的，就是有没有一种工具，能让她的儿子做事麻利、自律自觉。作为一名临床心理学家、一个家庭教育导师，我接触过上千个家庭，不少父母都很关注这个问题。
最后，他们中的大多数都开始使用积分奖励表。这是一种行为管理系统，在这个系统中，孩子们可以用设定好的行为，比如打扫房间、做家务、做家庭作业，来换取贴纸或者积分，然后用这些贴纸或积分，兑换父母给的奖品或者“外出”、“吃大餐”等奖励。
可惜，这种方法不仅无用，甚至有惊人的反效果。
“打扫厨房有额外分数哦！”
“不用了，谢谢。”
积分奖励表在今天全球范围内被用得有多广泛？
在谷歌搜索“积分奖励表”、“家务奖励表”和“奖励表”，有超过100万个搜索结果。在Amazon搜索，有1300多个产品组合结果，在各种教育论坛上，无数父母在询问它的优点，讨论其操作方法……
这种奖励表有用吗？当然有用——父母再也不需要对孩子唠叨，孩子自己就能把各种事情做好，养成好习惯，家庭生活变得更加轻松，亲子关系更加和谐。尤其是放到家庭事务中来，当孩子不愿意帮忙洗衣服，只要给他们一张贴纸，搞定！
但这种有用太短暂了。当父母对奖励的效果感到满意，就会不断地往表里添加更多的项目。可当孩子习惯了奖励，系统就会开始失效。我的家教班里就有一对夫妇，他们使用积分奖励表已经有蛮长一段时间，但最近一次，当他们问女儿，“如果晚饭后能帮忙打扫厨房，可以获得额外的分数。”女儿却回答：“不了，谢谢。”那该怎么让女儿帮忙做家务呢？他们一下子没了头绪。
这还是温和的结果。积分奖励表作为一种强有力的心理工具，对孩子的内心有极大的暗示作用。就像开头所举的例子——一个8岁的小男孩需要奖励才会去帮助弟弟——他已经习惯了无论做任何事情，都有即时的回报。
罚款后迟到的人更多？
“奖励经济”影响孩子人际关系
这个男孩的心理，如果用一个专门的词来概括，就是“奖励经济”，它让所有行为都成了一种交易——孩子们期望因为良好行为得到奖励，并对“免费提供帮助”犹豫不决，这不仅破坏了孩子们的内在动机，更影响了孩子对人际关系的思考。
下次当他们看到身边的人遇到问题，他们的第一反应是“我去帮忙解决这个问题，我能得到什么好处？”研究表明，习惯用有形回报激励自我的孩子，帮助他人的倾向更弱。
行为经济学家、杜克大学教授的丹·艾瑞里（Dan Ariely）曾进一步解释说，这是“社会规范”和“市场规范”的碰撞，而且在这种情况下，市场规范往往压到社会规范。换言之，人与人之间的社会关系，会变成商业的交易关系。
什么意思呢？
他进一步举了一个有趣的例子：一个公司曾试图减少父母接孩子的迟到率，建议学校对迟到的父母进行罚款，但实行罚款后，迟到的父母却反而增加。为什么？因为实时罚款后，学校和家长之间在“接送”这件事情上的社会规范，就变成了市场规范，以前，父母尽量不迟到，因为他们觉得自己给学校的工作人员造成了不便，从而觉得内疚，但现在，他们可以支付罚款，来给自己的迟到买单，从而问心无愧、
同样的，当父母使用积分奖励表时，就是把市场规范引入家庭生活。当孩子做得好时，他们是为了得到奖励，当孩子做得不好时，大不了就是没有积分嘛，他们不会因此自责，反正“家庭生活也好，我的学习也好，都是父母雇佣我来做的一份工作而已。”
Dan Ariely还举了另一个例子。他曾任教的一所大学，曾使用积分来考核老师，最后的结果是什么呢？有个老师一年只教了一门课，但通过别的活动得到了112分，名列前茅。还有一些老师会用各种方法，去优化“公式”，从而让自己符合学校的教学要求，而不是关注学生本身，这种积分制到最后，也没有任何信誉可言。
（丹·艾瑞里是著名的畅销书Predictably Irrational作者。此书豆瓣评分8.6分。）
同样，如果把类似的情况类比回家庭呢？也是在培养一个个善于“优化公式”的孩子而已。
Ariely也强调了“孩子因为做家务得到了积分”和“孩子因为帮助了弟弟妹妹而得到了积分”之间的区别。因为当孩子习惯了“关心别人而获得奖励”、“没有奖励就不关心别人”之后，一个令人不安的问题就产生了：“当你以后变老了，孩子会怎么对你？”
当然，Ariely的意思，不是说给孩子奖励积分，他们长大后就会对大人不管不顾，那是一种极端现象，但如果我们往这个方向稍微思考一下，我们就会知道，积分奖励表的危害到底有多大。
用内在驱动代替外在激励的7个建议
那么，如果不用积分奖励表，我们如何激励孩子自觉做家务、做作业、对身边的人好、养成好习惯呢？下面是7个建议：
1、以身作则：孩子通过观察我们的行为，来决定自己的行为。如果我们希望孩子有礼平和，自己就多说“请”，对人说话不扯着嗓门。
2、说出你的感受：诚实地告诉孩子，他们的行为对你有什么影响，帮助他看到你的感受，教会他们站在你的角度去看问题，例如，“我很沮丧，因为你每天都睡得很晚，早上又起不来，我为了等你，会耽误我的工作。”
3、信守承诺：当你履行诺言时，孩子也会信任和尊重你。孩子会知道，当你答应了一些美好的事情，你不会让他们失望，他们也知道，当你已经明确了一个想法之后，就不会轻易半挂。
4、杜绝孩子发牢骚：当孩子抱怨某事时，如果你很快给出让步，可能会无意中训练他们多发牢骚。
5、让指令变得正向：“用完电脑就关起来”比“你总是不关电脑”好，“早点睡觉”比“不要那么晚睡觉”好。
6、给孩子责任，让他们承担后果：随着孩子年龄的增长，你可以让他们对自己的行为负责，给他们更多机会去体验这种行为的自然后果。例如，孩子上学忘记带饭盒，那就饿着肚子，孩子熬夜第二天早上起床好痛苦，那就去痛苦。当然，在这种情况下，你得先和他们解释清楚后果，而且孩子提前同意愿意承担这样的后果。
7、让你的孩子感到自己的重要：“你来帮忙洗菜，让我做饭快了好多，而且不会无聊”——类似的赞扬，能让孩子觉得，自己的行为和努力确实在发挥作用，有助于建立他们的信心。这种良好的感觉，会让他们更愿意做更多家务。
Erica Reischer，临床心理学家、家庭教育导师。原文首刊于大西洋网（www.theatlantic.com），由少年商学院新媒体部编译，未经许可，不得转载。欢迎转发到朋友圈。
