为什么脾气好的孩子成绩会更好？
让世界成为孩子的课堂
文 | Sherry妈妈
跨国企业高管，育有一儿一女
少年商学院国际教育专栏作者
“我抽你，信不信！”这条男孩在北京某书店大骂书店工作人员的视频被疯传热议。
男孩在店内跟外教学英语，读得非常大声甚至已经持续了一两个小时，完全打扰到了店内其他客人安静看书。
面对店员的善意提醒，男孩却像被点燃的火药桶一样，指着店员骂：“你管我？我抽你信不信！”身边的妈妈也并未加以劝阻只解释说，“他还是个孩子。”
男孩这种愤怒情绪的背后，一方面是家庭教育上父母的溺爱让他不懂得尊重他人，出言不逊；另一方面也要看到少年被他人指出错误后，失控的情绪让他一瞬间变得面目可憎。
愤怒，是我们经常会有的情绪。但像那个“信不信我抽你”的男孩指着店员大骂，不受控的愤怒可能会伤害人际关系，暴怒之下人可能会丧失理智，引发攻击行为。这些冲动行为的后果可能是很严重的，甚至是无可挽回的。
青少年阶段，是孩子塑造个性和培养自信的最佳时机，但也是最容易出差错的时期。
愤怒虽然是一种负面情绪，但却是每个人成长过程中无法避免的情绪，帮助孩子学会控制和处理愤怒，才是最重要的。
学会控制情绪与每个人息息相关
每一年，比尔盖茨都会发布一封公开信，回顾自己过去一年的工作和感悟。在2019年比尔盖茨的公开信中，他提到“应该和青少年学习愤怒管理”。
早在2017年，为了更好地了解贫穷和高入狱率之间的关系，比尔盖茨在佐治亚州立监狱，与几位服刑人员展开了对话。
在交谈中，这些罪犯和人们想象中的，形象大相径庭。他们风趣、友善、善于思考。多数人认为自己本质并不坏，交友不慎，一时冲动犯下错误。
他们为自己的行为承担责任，并表示如果能够重新来过，他们会有不同的选择。
盖茨认为，“尽管境遇千差万别，但学习控制愤怒与每个人息息相关。”
美国每天都有很多年轻人陷入类似境地——言语不合，暴力相向，后果是非死即伤。
越来越多的研究表明，如果能对年轻人进行干预，辅导他们控制冲动，也许能帮他们更安全地应对这些情况，从而留在学校，远离麻烦。
情绪控制强的孩子才能走得更远
比尔盖茨一直积极参与和青少年成长相关的会议，其中有一个主题就是关于“愤怒”，比如你上次生气是什么时候？你当时是如何处理的？是否还有不同的处理方式？
很多青少年分享了自己的经历。有人讲得是常见的青春烦恼，比如打游戏怎么都过不了关；有的则是比较悲惨的故事，比如目睹家人入狱…..
所以引发愤怒情绪的原因可大可小，但如果平时小的情绪没有得到恰当处理，就可能不断累积，从而愈演愈烈。
所以像青少年之间、或是与父母之间的倾诉，可以帮助孩子去不断反思自己当时的愤怒是不是可控的，其实是否会有更好地解决方式。
其实，关于青少年的情绪管理问题，美国人很早发明了一个SEL系统——Social-Emotional Learning，“社交情绪学习”，又名“全面教育”，用来教会孩子如何正确达成目标、了解并管理情绪、培养同情心、与他人建立友情、最终收获责任心。
它由在芝加哥的社交情绪学习合作组织——（CASEL）发起，目前为止，已经超过100万学生，接触过这个社交情绪学习项目。
在美国《儿童发展期刊》上的一个数据，证明了SEL行之有效：充分接受SEL教育的学生，学术成就比没有接受SEL教育的学生，高11%。
学会控制负面情绪
但不是消灭负面情绪
我们在谈情绪管理的时候，也要注意一个“度”的问题。控制负面情绪，并不意味着要完全消灭负面情绪，因为适当的负面情绪对孩子而言也是非常重要的。
丹麦是“全球最幸福的国家”，有一位嫁到丹麦的美国女士曾写过一本书，叫做《跟丹麦父母学幸福教育》。
作者对比丹麦和美国的文化发现，丹麦电影和美国电影完全不同。丹麦电影结局往往沉闷、悲伤，像安徒生童话《小美人鱼》的结局其实是被美国人改“圆满”了。“研究表明，观看悲剧或悲伤电影其实更让人产生幸福感。”
对于丹麦人来说，对自己的情绪有清楚的认识是很重要的。如果我们教育孩子无论自己的感受好与坏，都要认识并接受它，然后按照自己的价值取向去做事，那么生活中的挑战和困难就不会把他们打倒。
他们会明白，自己之所以那么做，是因为遵从了内心的感受，他们知道如何认识并尊重自己的局限。这种内在的指导，基于价值取向的真正自信，会成为生活中最有力的导向，让他们在很大程度上抵御外界的压力。
所以为人父母，要真实呈现自己的情绪，喜怒哀乐，不藏着掖着，最重要的是，知道如何和孩子传递、分享和探讨自己的情绪。
尽早帮助孩子学会情绪控制
的确，能及早的学会控制自己的情绪，对孩子的成长来说是一件幸事，但有时候，尤其是对处于青春期的孩子而言，烦躁、易怒、封闭…这是正常的情绪抒发。
但如果，不尽早教给孩子情绪管理的技巧，只怕孩子成年后会陷入被动：对内，不了解自己，不懂得正面表达自己；对外，不理解他人，不擅长与人协助。
那么应该如何帮助孩子学会情绪控制呢？
第一点就是学会鼓励孩子。
在日常的亲子关系中，很多时候我们对孩子更多的是先入为主，认为孩子的性格和品行就是好的或者坏的，然后开始从生活中的种种行为给孩子定性贴标签，认为孩子就是听话的还是不听话的，从而造成亲子关系出现矛盾….
美国儿童心理学家David Wash，也分享过他如何通过鼓励去纠正儿子在小学生活中出现的问题。
在他眼中每天为了叫儿子布莱恩帮忙做事，收拾东西、好好说话、控制脾气、对别人有礼貌，不知要爆发多少次亲子间的大小战争。
他和妻子探讨后发现，他们在教育孩子上，都陷入了一种模式就是不断注意布莱恩不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多优点，导致他们与儿子布莱恩之间只有负面互动。
他们做出改变，去发现布莱恩乖的一面，适时称赞他，找机会表达对他的认可与嘉许，哪怕只是小小的鼓励。这小小的改变就帮助他们与布莱恩的正面互动一点一滴增加，终能一起顺利度过他的青春期。
第二点就是要有同理心。
电影《头脑特工队》将人的五种主要情绪：快乐、忧伤、害怕、厌恶和愤怒设计成截然不同的小人，可以让孩子充满趣味性地去学习应该如何控制自己的情绪。
电影里有一个细节，有一个叫“冰棒”的角色，他心爱的火箭被推下悬崖后，乐乐（代表“快乐”情绪的人物）使用了我们常常采用的方式试图让冰棒从悲伤中走出来：
1. 安慰鼓励：“一切都会好起来的，我们会有办法的。” 2. 转移注意力：“谁最怕痒了，挠痒怪来了。”
3. 设置新目标：“玩个有趣的游戏，你指出火车站在哪里，然后我们一起走过去，很有趣对吧？”
结果都没有发挥作用。
而忧忧（代表“忧伤”的情绪）则选择了另一种共情的方式：
1. 承认事实：“我很抱歉他们拿走了你的火箭，他们拿走啦你最爱的东西一切都无法挽回了。” 2. 倾听与回应：冰棒之所以这么难过，是因为这是他和小女孩莱莉之间最后的信物。忧忧表示惋惜：“你和莱莉之间一定有过很棒的冒险。”
3. 肢体接触：忧忧轻拍冰棒的大腿安慰他，边说，“是的，是的。”
在忧忧的帮助下，冰棒大哭一场将自己的情绪发泄出来，情绪很快就回复了正常。
这对于家长的启示是，在帮助孩子控制情绪的时候，身为父母不要站在道德的制高点去批判孩子，比如孩子生气跟着孩子一起生气甚至训斥孩子。
而是应该用平等的姿态去了解孩子为什么会出现消极的情绪，承认孩子所处困境的客观性，真正去理解他人。
在布雷泽尔顿教授的书《应对孩子的愤怒与攻击》里，有一段话：“愤怒无需预防，只需要避免破坏性的表达。需要学会接受这些情绪不能被付诸行动。在经历这些情绪的时候，不要伤害他人和自己。”
“情绪不分好坏，都是孩子成长的动力。”
人生路上，如何应对和控制情绪，尤其是“愤怒”，是我们的必修功课，让我们一起努力。
青少年阶段，是塑造个性和培养自信的最佳时机，但也是最容易出差错的时期。为了让孩子培养“情绪竞争力”，告别负面情绪的困扰。
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