一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则 | 少年商学院

一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则

一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则
文 | 西林
少年商学院新媒体部编辑
有人说:没有朋友的人,将是终身可伶的孤独者,没有友情的社会,将是一片繁华的沙漠。可以说友谊对于一个人成长的重要性是不可忽视的。
 
往往我们谈到孩子的成长、教育话题,更多是谈到家庭、学校教育的影响,而很少谈及孩子的“朋友圈”对孩子成长的影响:自己的孩子是如何交朋友的?与其他小朋友的相处如何?在同龄人群体中的表现怎么样
 
但在乔治•米勒奖(美国心理学会颁予的杰出心理学作家奖)获奖者朱迪斯•哈里斯的代表作《教养的迷思》中,则强调了孩子与同龄人的社交经验对孩子的影响,远超父母对于孩子的影响
 
一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则
同样,美国心理分析学家哈利·沙利文也曾强调友谊在儿童心智发育中的重要性。他认为,当孩子在8到10岁时终于找到一个好朋友的时,那就是他理解和关心他人需求的开始
 
在孩子人生的初阶段,一开始只会和父母建立亲密的情感。但是在孩子成长过程中会经历一个自主个性形成的过程,他们会重建和父母的附属关系,倾向于和同龄人建立一个有本质区别的亲密关系。而在这个重建过程中,孩子会经历焦虑、失落、无用感和脆弱等心理变化。
 
一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则
德裔美国心理学家皮特·布拉斯认为孩子能否处理好这样的心理变化,取决于他们是否能与同龄人建立良好的支持型关系。简而言之,就是是否能有良好的人际交往能力,交到真心互助的朋友。
 
身为父母,帮助孩子更好地培养沟通和人际交往的技巧,让孩子能够交到好朋友,形成一个良性的交友圈,在成长阶段能够得到更多的助力,是需要一直思考的话题。
 
人缘好的人有什么特质?
 
类似于研究异性之间的化学反应,有的专家也开始研究为什么有的人很容易交到朋友。他们给出了一个新名词:友情化学反应意思是一种朋友之间强烈的联系感,往往是初次见面就可以感觉到,使两人之间之间的相处轻松又自然。
 
在2015 年《社会科学期刊》(《the Social Science Journal 》)上有一篇论文《友情化学反应:潜在因素考察 》,研究好友之间初次相见时相互间的吸引力。
 
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论文指出,有些人很容易和陌生人成为好友,这些人通常是和善、愿意接受新事物、具有良心(或者是勤劳、有组织)的人
 
论文结论来自于一项实验:参与者大约有1,300 人。自认有没有经历友情化学反应人都要解释原因,并填写个性问卷。研究发现,容易经历“友情化学反应”的人有三个特质:
1. 对人和善。
2. 愿意敞开胸怀,接受新事物。
3. 有良心,或勤快、做事有条理。
当然,除去以上的三项个人特质外,关系本身也需要有能够发展成为友谊的条件。其中之一足够真诚。
研究显示,如果两人共同分享过一些私人的事情,彼此就容易感觉到亲近。不过这种分享必须是双方互动,而且不能太快就私人化。
 
一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则
在TED演讲《营造更好的交谈的10条建议》中有过一段话:所谓的沟通技巧都在教你“看着别人的眼睛”、“总结别人说的话”之类的来表现自己对别人说的话很专心,但其实你根本没必要去学习如何表现得很专心,如果你真的很专心的话
 
所有的沟通技巧都是锦上添花,而非雪中送炭,为人真诚永远是交友的第一步。
 
交友的三个基本准则
 
做一个真诚的人,也是有迹可循的。因《时间简史》和黑洞理论而为众所周知的世界顶级物理学家之一,史蒂芬·霍金的朋友非常就非常多,他就曾经分享过自己交友的三个原则。
 
秘籍一:坦诚的争论,反而能使友情升华
 
“我有六七个亲密的朋友,我们经常长时间的讨论或争吵,涉及的方面从无线电遥控模型到宗教信仰,无所不谈。我们还曾讨论过宇宙的起源,还有它是否需要上帝来创造和发动的问题。”
 
这是霍金最重要的交友原则。简单来说就是要有几个志同道合的朋友,有着共同的爱好,但不必要求彼此服从自己,而是可以争个面红耳赤。坦诚的争论互相促进,而且使友谊日久弥新。
 
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霍金和一位英国著名科学家罗杰·彭罗斯,曾经开展过一场历史性的辩论:量子场论和广义相对论这两种最精确、最成功的理论,可以被统一在单独的量子引力中吗?
 
这场被称为“继爱因斯坦和玻尔辩论之后,最重要的一场论争”,反使得二人之间的“革命友谊”更深了。
 
秘籍二:朋友间更要勇于承认错误,请永远遵守约定。
 
霍金是个“科学赌徒”,他也曾开玩笑说过“我这一辈子就跟赌过不去。”
 
有一次他跟朋友打赌说所有进入黑洞的信息都会被毁灭,双方都坚持自己的想法是正确的。可爱的老霍说,咱们打个赌吧,如果我输了,我就把我最珍爱的棒球百科辞典作为礼物送给你!”对此,两人都发了誓。结果霍金输了。
 
在争吵了30年后,霍金终于找到了答案。原来,信息在黑洞中不会被擦除,而是以一种无法被采用的形式反馈回来。
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就像烧掉一部百科全书,信息还在,但无法读取。“看来我一直都在固守着错误的理论啊,要遵守和朋友的约定才行。”霍金是这么认为的。
 
于是,他在2004年出席一场论坛时,向全世界承认自己赌输了,要向对方赔上棒球百科全书《Total Baseball: the Ultimate Baseball Encyclopedia》。
“也许我应该直接给他烧书剩下的灰,事实上,认为信息会被黑洞清除是我犯的最大的错误,不过幸好我在科学上犯的最大的错误也仅此而已。”
 
秘籍三:多参与到他人的生命与生活当中
 
霍金除了是一个著名物理学家以外,他还被公认为幽默感极佳的“明星”,他经常会试图找到一些幽默的东西,给自己的生命增添色彩。
 
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他的动画版形象出现在了《辛普森一家》里,他将自己著名的语音合成的声音“借”给了这部动画片。
不仅如此,他本人还出现在了热播的情景喜剧《生活大爆炸》里,还有《星际迷航:下一代》里,另外还有一些纪录片,如《进入宇宙与霍金》和《霍金:宇宙的主宰》。
 
让人际交往“锦上添花”的沟通技巧
 
交朋友其实就是一个互动的过程,孩子们可以在互动中向别人学习,分享彼此的经历,可以说沟通技巧是让朋友关系更上一层的利器。
 
哈佛心理学博士候选人、著名作家刘墉的儿子刘轩,在他的书籍《幸福的最小行动》中,认为人际交往最重要的沟通技巧,其实就可以归结为PEACE法则:Positive(正面)、Engaging(投入)、Authentic(真实)、Connection(联结)、Empathy(移情)
 
重点1:Positive(正面)
 
首先要给人一种正面的好感。不论是大人还是孩子,很可能都要去一些自己并不感兴趣的聚会或者活动,比起强颜欢笑装作很投入,倒不如转换心态,让自己更加积极地参加社交活动。
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比如要带孩子参加一个不感兴趣的活动时,引导孩子去想象这次活动可以带给自己的收获。哪怕是真的融入不了环境中,喝个饮料,吃个点心,当个观察者让自己融入气氛中,总比所在尴尬的自我保护模式中来得好,不是吗?
 
重点2:Engaging(投入)
 
在社交中总是很投入的人有几个特质:很强的好奇心,对各种体验和论点持有开放的态度,在言语和肢体上富有表现力。
 
这一类型的人能够在交谈中展现高度的专注力,他们之所以能够很轻易就学会那些沟通技巧:“对方说话时看着他的眼睛”之类,往往是因为他们具有以上的特质,而不仅仅是很有耐心或很有礼貌。
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正如美国著名的人际关系学大师卡内基所说:“比起只让别人对你感兴趣,如果你真诚地对别人感兴趣,那你在未来两个月内交到的朋友,会比你在过去两年内交到的朋友还多。”
 
重点3:Authentic(真实)
社交最大的败笔,就是被别人判断你是个“表里不一”的人。不管孩子是天生内敛的人,还是热情外向的人,最重要是保持孩子的天性,让孩子做自己。
 
只有保持自己的风格,才能变得更轻松自然,负担小一些,这样在与人交往的过程中就能够少花一点力气做样子,多花一点精力去和朋友交心。
 
重点4:Connection(联结)
 
心理学家发现,任何一个人需要在自己的周围有一个自己能够把握的自我空间,这个空间的大小会因不同的文化背景、环境、行业、不同个性等而不同。
 
一位哈佛心理学者给孩子的黄金交友法则
当人们进行交际的时候,交际双方在空间所处位置的距离具有重要的意义,它不仅告诉我们交际双方的关系、心理状态,而且也反映出民族和文化特点。
 
当两个人有一些共同点,这些共同点越具体、越特别、越难得,两个人的社会距离感也就会越容易拉近。
 
重点5:Empathy(移情)
 
移情,其实也就是我们说的“同理心”。从进化的角度来说,同理心真是最高贵的修养,因为它让我们的每一段社会关系都变得融洽和谐。
 
它要求孩子换位思考,学会设身处地为他人着想,从而深刻理解他人的需求,才能进一步用智慧解决问题。
 
有同理心的人不但容易更受到别人喜欢,也更容易喜欢别人,因为他能用同理心理解对方,也就更容易看到对方的好
 
同理心和同情心不同。同情心是:喔, 你好可怜喔!让我来帮你吧!这有一种自上而下的优越感,很容易让对方觉得不舒服。同理心则是为对方感同身受, 设身处地, 跟他一起走, 感受他的世界。
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卡内基曾说:周围都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少
 
人是社会的动物,必须通过别人的信赖才能成功,从小培养孩子建立和发展稳定的人际关系的能力,对于孩子成长至关重要。
 

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