“我们到底做错了什么？”——父母最常犯的错

       这是少年商学院微信（ID：youthMBA）的第203篇分享文章，来自德国心理学硕士及行为治疗师安妮特·卡斯特尚（Annette Kast-Zahn）。在少子化的德国，她育有三个孩子，并从自身与多年的看诊经验中，归纳了深入浅出的教养指南。

       为什么孩子不仔细聆听？为什么父母已经竭尽所能，孩子依然继续做出不当的行为？下列几种父母的反应不但无济于事，反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母，会觉得其中有几种似曾相识。

责备

       许多家长很喜欢责备。孩子的不当行为：“怎么还没整理你的房间！”“真是的，怎么又惹妹妹生气了！”“老是待在电视机前面！”“整天含着奶嘴到处跑！”

       父母责备完之后，还会补上几句损人的话，如“你这样真的很坏”、“太离谱了”、“真叫人受不了”。

       你也曾这样吗？孩子听完这些责备后，会立刻改变他的行为吗？你只不过对孩子说出他正在做的事，然而这一点通常他自己心知肚明，所以让孩子明白父母不喜欢他的行为，是一点用处也没有。对孩子来说，父母的这些责备只是“发牢骚”。他从中得到的结论是：“他不喜欢我，所以我必须争取他的注意，继续这么做。”当责备还另外包含贬抑时，特别会这样。

问孩子“为什么⋯⋯”

       父母总是一再问孩子，他们为什么会做出不当的行为：“为什么不整理房间？”“为什么一直惹妹妹生气？”“为什么一直待在电视机前面？”“为什么咬那个可怜的小男生？”“为什么不听我的话？”简言之，“为什么你不做我叫你做的事？”

       这些问题也常加上损人的话，像是：“这真的是最后一次喽！”或“你真叫人受不了！”。

       你曾从孩子口中听见过合理的答案吗？孩子通常会回答：“没为什么！”或“我不知道”、“因为我要”。这对你有帮助吗？有些父母甚至会得到像“妈妈你很烦！”这种傲慢的答案，或者孩子根本忽视你的问题。

       我相信，“为什么⋯⋯”问题可以表达出两件事：第一是我们生气，第二是我们无助。两者都适合让孩子争取注意的反抗行为持续下去。孩子因为我们生气而觉得被否定，因为我们无助而让他占了上风。就算我们不问“你为什么这么做？”也可能会问：“我该如何处置你？我跟你没完没了。”要孩子回答我们这种问题，不是要求太多了吗？

请求和乞求

       你偶尔也会恳求孩子改变他的行为吗？“拜托啦，乖一点，把房间整理一下！”“拜托对妹妹好一点。”“请你看在我的份上，关掉电视好吗？”“你是妈咪的小宝贝呀！拜托现在不要再哭了！”有时候父母沮丧到哭着哀求孩子：“拜托照我的话去做！”

       面对客气的要求时，孩子毫无反驳的余地。然而面对真正的请求时，孩子可以选择要接受或不接受。所以若真的要孩子做什么的话，是不太适合用请求的。

       偶尔表现出我们的无助与伤心，绝对能让孩子印象深刻，并让孩子开始改变。不过这个方法只能在万不得已时才拿来用。

孩子没有遵从要求，你也不再过问

       假设你一度或数度要求孩子去做某些事情，或不要做某些事情，但他对此毫无反应，接下来会发生什么事？什么事都没有！你的要求石沉大海。

       孩子没有听从指示，而父母就此不再过问，没有贯彻执行他们的要求。这时孩子没有遵从的要求不只无效，而且有害，会使孩子不认真看待你。

“如果⋯⋯就⋯⋯”：说到没做到

       父母经常在孩子不肯听话时，宣布不听话的后果：“如果现在不马上整理的话，今天晚上就不准你看电视。”“立刻停止惹你妹妹生气！否则你就到房间去！”“把该死的奶嘴从嘴里拿出来，不然我就把它拿走！”“如果不马上去做功课，你就要倒霉了！”

       问题是，事实上后来什么都没有发生。其实我们只是想藉这句“如果⋯⋯就⋯⋯”强调我们的要求。我们暗自希望，宣布这些后果就会达到效果，不必真正采取行动。

       根据我的经验，这类“空洞的威胁”大部分根本无效。如果经常使用这种方法，更是教小孩不必再听我们的话。

       有时候，父母的威胁多么荒谬，常常一眼就可看出：“如果现在不安静下来，就再也不准邀请任何人来玩！”“如果不把这个吃完，接下来三天什么都没得吃！”

       大部分的父母都知道，这类没有贯彻到底的做法，是达不到任何效果的。孩子从这类经验学到：“爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。”父母的警告左耳进右耳出，总有一天孩子根本不再注意听。

忽视

       这有两种可能：你忽视孩子的不当行为，或是把孩子当做空气。第二种情况下，你忽视的是孩子整个人，而不只是他的行为。

       不去注意孩子的行为，有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹别扭等，这些情形只有当父母注意到时，才会变成问题。相反的，若这些行为根本没有被注意到，那么孩子通常会自动停止做这些事。因为孩子想要藉此成为注目焦点的目的，最终并没有达成。

       若是特别不当的行为，事情就迥然不同。想象一下：你在喂两岁的孩子吃饭，他不断的把菠菜吐出来，最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔；或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意，就踢你的小腿。如果你对所有这些事完全没反应，而是继续很客气、很“正常”的对待孩子，那么他对你会有什么想法呢？他大概会想：“不管我做什么，她显然都无所谓，所以我可以为所欲为。”于是孩子便不再敬重你。

       若是你忽视的不只是孩子的行为，而是把孩子当做空气，装作一副好像孩子根本不在那里似的，这个方法有时候也会被称为“把爱收回”。例如：孩子早该上床睡觉，可是他一再到客厅找你。你决定，不管他做什么都不再注意他；或是吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事，孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的，继续讲话。在特殊情况下，父母可能一整天都不跟孩子交谈，希望孩子终有“恢复理智”之时。

       这种态度会有什么影响？请你设身处地为孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗？那是什么感觉？我相信，忽视一个人必定带有某种敌意。“对我而言你是空气”这个讯息比“我不喜欢你”更严重。

       以上所提到的“父母错误”，你也犯过其中几项吗？你没有理由为此自责，或感到良心不安。你大概对自己不明确、不肯定的反应也感觉不太好。尽管已经下定决心，但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时，也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续为之，虽然明知道那是错的。

       千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会制造失败和罪恶感，进而让人不安和犹豫不决，对任何人都没有帮助。更明智的做法是，小心不要犯错，接受错误，从中学到教训。