孩子，让爸妈去约会好吗？

这是少年商学院（ID：youthmba）第929次分享，作者是现居美国的台湾妈妈布鲁奇，她在过去十年一直担任投资顾问，我们已获其授权。

学院君说
好父母无须二十四小时待命。为人父母后，我们太习惯把工作之余的所有时间留给孩子，却忽略了身边那位终身伴侣。从今天起，留一点时间给爱情吧，爸妈恩爱才是给孩子的难以取代的家教。

小札克还在我肚子里的时候，老公的弟媳送我一本书，叫做When Two Become Three：Nurturing Your Marriage After Baby Arrives（《当两人行变三人行，如何在生小孩之后呵护自己的婚姻？》）。

（上文所荐书封面）

她送书时语意深长还带恐吓地说：“After the baby，things WILL change.”（有了孩子后，一切都会变的），直叮咛我一定要翻翻这本书。我翻翻白眼，有这个时间我还不如去读读婴儿用品介绍跟教养书呢，耐不住她的大力推荐，我还是乖乖翻了翻这本书。现在真是庆幸也很感激她，真的！小孩出生之后，王子跟公主绝对不会从此过上幸福快乐的生活。

有研究表明，约12.5%的夫妇熬不到孩子一岁半就离婚了，更多的研究表明，有了孩子之后，夫妻间正面与亲密的互动往往大幅减少。很多爸妈把所有的时间都拿来呵护孩子，而遗忘了要呵护自己的婚姻，但话说回来，提前了解这些潜在危机，教养孩子的同时，努力用心经营婚姻，能够成功地让孩子提升自己婚姻质量的机率也不小。

▋切忌！绝对不能让“爸爸”变“外人”

从孩子出生，夫妻分工大多分为两类：第一类，孩子带来的欢笑与幸福很多很多是没错，可若无心理准备的话，他们带来的怨怼也可能相当地多；第二类，夫妻两人一起努力养小孩，可放在彼此身上的时间也越来越少。久了之后，另一半变得像同事或室友的状况实在难免。

两人渐行渐远，交心的机会越来越少。亲密感一低，安全感降低，防卫心升高，也就越来越不容易向对方坦白自己的心情。一天两天、一个月两个月的问题也许还可以靠沟通来轻易解决，等到问题沉积了一年两年、十年二十年，冰山已经大到融不掉了。孩子离巢后，夫妻之间完全无亲密互动的能力也无共通处，两人好则相敬如宾，坏则“相敬如冰”。

弟媳推荐的书里有两点，至今回想起来真是受益匪浅。第一点，一定坚持让爸爸参与到孩子小到吃喝拉撒睡，大到择校报班做作业的一切活动，藉此让爸爸与宝宝建立起强大的亲密连结感，以防以后变“外人”。这一招虽然让爸爸初期很累，不过妈妈从体内“爆”了一个小孩出来都没喊累了！重点是！参与度高的爸爸们，平均幸福感比没怎么参与的爸爸们要高很多很多。

第二点，把所有家务事详细列出来，夫妻一人选一半去负责，这样双方都可以体会到另一半做的事情有多重要，以降低感觉不公平的怨怼。

凭这两点，有小札克之后的日子，我跟老公还是维持着我们两人间的相处模式。加上小札克当初不是爱哭鬼，没五个月大就能从晚7点一觉到天明，我们不用当“家里蹲”，仍然常常游山玩水。相处质量算是很不错的了，就算偶尔因为孩子带来的莫名杂务而崩溃爆发，也还是能理清苦难点，两个大人搞一个小孩，还算是绰绰有余。

▋上次跟老公好好说话，是多久前的事了

生扎克弟弟之后，就完全是不同的故事了。一家四口一起玩乐确实其乐融融，但两大人带两小孩，基本只能一人忙一个，昏头转向的忙碌中偶尔眼神交会也是充满辛酸怨怼，最常见的对话就是：“你怎么没有帮小札克XXX”、“你怎么忘记帮扎克弟弟……”、“你可不可以早点起床，不然我们每天都一直迟到”、“你可不可以早点下班回家不然我快疯了”……

夫妻俩人从此每天像打战一样，筋疲力尽，最后终于决定跟小孩一起九点前就上床睡觉，所以我们现在连小孩睡着后的独处成人时间都大幅缩短。

更恐怖的是，小扎克从两岁时就可以勉强说一些话，抓到大人就爱咿咿呀呀地搭腔，有时我和老公没说两句话，他就要跳进来一起聊……最后就变成儿童剧场版的家庭教育对话时间……有家庭亲子沟通互动的确是很美好很幸福的事情，我没什么好抱怨的。只是有时候我会突然想到，上次跟老公能够好好地说话已经不知道是多久前的事情了。

▋勇敢和孩子说“爸妈去约会，好吗！”

我深深相信，爸妈幸福的婚姻是我们可以给孩子的最珍贵的礼物。这是孩子们学习爱人与被爱、尊重与被尊重、良好家庭沟通、两性关系、情绪管理、冲突化解甚至谈判技巧等重要课程的最主要管道。没有这个管道，孩子以后的路会走得辛苦很多。

仔细想想，爸妈在孩子身上努力的事情，像孩子的教育、才艺、未来成就、甚至健康与手足关系等，很多都是孩子们后天多加努力即可以自行改变的条件，儿孙自有儿孙福。

唯有父母的婚姻幸福，完全是孩子无法掌控的因素，只有爸妈能够帮孩子努力，一切都靠我们了。

在抚养两个孩子的压力终于爆棚后，我提议，我们应该开始约会。于是我们开始每个星期找一个傍晚请人看孩子，我们两个自行出门去约会。不过持续了大概一两个月，就发现这模式有点太累。不但要请人来看小孩，而且傍晚约会到后头我们不但紧张地赶着要回家，还累得要不是不停打哈欠，不然就是在电影院里睡到打呼。所以后来这每星期的固定约会就这样不了了之。

上个周末我终于再次忍无可忍，决定要好好跟老公过个没有小孩的周末小度假，好好地约会。以“约会”为由要请婆婆跟小姑看两天的小孩，实在有点丢脸。

而且小札克与扎克弟弟从来没有自己在别人家睡过夜过。一岁跟三岁的两个小屁孩，要丢去麻烦人家实在很不好意思，也怕孩子不适应别家的作息，加上我完全不知道小札克会作何反应。

不过狗急跳墙，我不管了。把羞耻心与罪恶感全部抛在后头。在去小姑家的路上，我很清楚诚实地跟小札克说：“爸爸和妈妈需要自己相处的时间，这样我们两个感情才会好。所以我跟爸爸要去约会。你跟弟弟今天晚上住在姑姑家，我们明天早上就会来接你，可以吗？”（边说边脸红）

小札克：“哈？”

可恶，我只好再重复一次：“爸爸和妈妈需要我们自己相处的时间，我们必须自己出去玩，这样我们感情才会很好，爸爸才会更爱妈妈，妈妈也才会更爱爸爸。我跟爸爸要去约会。你们今天晚上住在姑姑家，我们明天会来接你，请你好好照顾弟弟，可以吗？”

结果！！各位观众！！！小札克竟然平静地说，“可以。”和我们道别前，他还很淡定地跟我说：“你们要出去玩，明天来接我们？”然后开心地跟我说拜拜。实在是大大出乎我意料之外啊。

▋好父母无须二十四小时待命

跟老公共度的小周末，其实也没什么特别的。两人毫无目的地走在街上，突然想起从前没小孩的日子时间过得有多缓慢，有好多的闲情逸致做好多无聊的事情啊。一整个下午我跟老公有一搭没一搭的，突然多了时间讲话也不知道要讲什么。有点尴尬，好像真的是刚认识在约会一样……

后来酒后吐真言，话闸子打开了，我跟老公才开始聊起彼此的感受，真正有交心的一刻。颇有一种“好久不见”的感觉。原来我们两个这么近，却都相当思念对方。

隔天睡到自然醒，半夜没有小孩哭，早上不用逼小孩去尿尿，超爽的。吃早餐后我跟老公聊了一上午的公事。我跟老公一点都不浪漫又实际又爱钱，一个作投资一个作商业房地产，通常彼此工作上的事情才是我们茶余饭后最有兴趣的话题，不过最近被逼到连谈公事的时间都没剩多少了。

当他很完整地花了一个多小时跟我叙述完一整个土地发展案子的故事，我才发现他在工作领域上成长了这么多，在做很大的事情，对他常加班的怨气也消散许多。

一个没有小孩的、不过才二十四小时不到的小度假，超有效率地回味重温从前两人小世界互相扶持依靠的时光，好好地充电再上路。

中午回到小姑家接小孩，小札克看到我后说：“你玩回来了？我没有哭哭。”

家庭生活仿佛完全没中断过一样，孩子们还是一样疯狂一样可爱。